我要成仙了

这两三个星期很忙、超忙、非常忙
什么是白天，什么是黑夜都分不清楚
期中考占据大部分的时间，但未必能和考试结果成正比
没日没夜地读书，疯狂程度很高，可以拖到天亮才睡觉
起来的时候又已经是下午三四点
迟睡本来就是要缩短睡眠时间，可是还是睡这么久
真不明白到底这么迟睡来干什么

考试结束，又是另一个恶梦的开始

完全贴切的图片
只剩下两个星期的时间，我必须赶完这个毕业论文
又不知道让我死了多少个脑细胞
也不知道让我的肝脏少排毒几次
花了一个星期时间几乎从头开始做
终于在星期五那天早上，完成八十巴仙，超有满足感的
因为手痒，写了13个variables
因为手痒，有13个hypotheses要test
因为手痒，需要做200个问答卷
因为手痒，每个问卷要设95个问题
因为手痒，必须输入1900个答案
因为手痒，最后累到几乎成仙
总结为什么会耗这么多的时间与精力？就是手痒咯！
很爱做总结归纳，因为习惯，主要导因是另一个更恐怖的恶梦

话说星期五当天赶完部分论文，找了顾问老师回来已经1点半了
顺带提提放我飞机的老师，说好九点半就到办公室
我硬撑着熬了一夜的眼皮，拖着比大象还重的步伐，兴奋之余带点极大的疲惫去找她
结果她不在！我马上走去电脑室，赶我另外一份功课，十点半再回去时
里面竟然已经有三个同学在排队了，我在那傻等了两个多小时
回到房间，我用我仅剩的精力完成我下一份报告
两点！我终于做完！睡觉前打给我的女朋友，叫她无论如何4点一定要叫醒我
因为4点半我就要出发去马口，行李还没收
结果电话是打来了，我那时也醒了，不到五分钟，我的床又硬拉我回去
当然，最后还是迟到了，潜意识唤醒我时已经4点25分了
到了马口，才是真正恶梦的开始
不知道有多少时候必须骗自己我之前有养足精神，每天都有充足的睡眠
这个叫自我催眠，同时也在自我摧残
前两天还能起身为大家准备早餐、叫大家起床、每个人讲我很像爸爸
最后一天刚好倒反，大家为我准备早餐、叫我起床、我叫他们爸爸妈妈
为什么说很爱做总结归纳，是因为习惯？
因为三天总共总结了27次，17次三分钟，1次被骗的三分钟（计时员算错），9次四分钟
总共89分钟，其实我心里面还觉得不够，因为还没到逼入绝境的境界
感觉自己很变态，为什么有这个想法，因为很想有进步，因为我很想赢下去
最后那场即席辩感觉那么的凶悍，原因就是心里求胜的那股渴望与决心
奋斗吧！我的战友们！

回来的那晚基本上是垮了，隔天我那群兄弟还有一个麻坡一日游
我为了不让大家失望，结果还是答应他们搭巴士去麻坡找他们
结果，八点多的闹钟响起时，我感觉我的身体决不可能走到巴士站，更别说到麻坡
我尽量用我最清晰的声音，告诉他们，我不能去了
我想睡醒时，叫他们来马六甲吃晚餐也好，弥补我的愧疚感
谁知道3点多的时候，他们就已经到马六甲了
我们就去喝coconut milk shake，吃nadeje的蛋糕，最后以satay celup做结尾
大概9点，回到去拨了通电话聊了一个小时多的天，睡着了
起来的时候，半夜一点，我的室友刚回来，一直喊饿
结果又陪他去吃，害我到现在睡不下
真是充实又累人的日子啊！
迟早成仙，和佛堂的千手千眼观世音菩萨做伴

还有20巴仙的论文，明天一定要做好！
这个星期六入选赛的辩题就出了，努力吧！大家还有冲刺的机会！
未来的日子应该还会很忙
真开心，我要成仙了！

别再挥霍这青春

最近写太多关于辩论的事情
终于现在想写点别的东西
这篇应该蛮长的，特别对时常认为我写太少的人说
可能你也是其中一个，看到我半长不短的文章，都会点击右下角的“more”
然后发现也没有所谓的“more”，心里会不自主地暗骂我是个无聊的人
很欣慰，这就说对了，我就是一个很无聊的人

如果说一生中人最愉快的时期是在中学和同学一起玩乐、共进退的时候
那么大学生涯应该就是这一生人体会最多的时候了
有人开始知道上课的真正目的
有人开始知道如何和自己一样走向成熟的人一起思考
有人开始觉得想家这件事终于发生在自己身上
有人开始人生中第一段大学恋情
有人开始领会如何自己亲手洗衣服时就是那么地无奈
有人开始明白世界上最伟大的发明不是电灯泡，而是电脑
有人开始觉得要每天早睡早起是不可能的事实
有人开始了解人活着就是为了证明自己的存在价值
有人开始发现原来自己体验了这么多事情，经历了不一样的成长岁月

曾经我在和室友讨论昨晚的电脑游戏多么刺激时
我室友的同学竟然问他，怎样能办到花时间在游戏上的？
同样处于青春的末端，我大脑的直接反应就是想反问他
为什么在你仅剩的青春里只有读书这回事？
虽说读书时学生千百年来的历史责任，有时还是有摒弃它的必要
像我这种以享乐主义至上的人，努力读书的最大目的就是以后能赚更多钱来享乐
和母狗一样单纯的想法啊！
为什么是母狗？因为它认为作为一只狗，这一生最大的目的就是生下小狗，这是我乱掰的
当时的我完全不能理解他说出这句话所要带来的共鸣是什么？
如果不能引起大家拥有一丝的反省片刻，那么就纯粹只是说这是他个人的质疑
个人的质疑就证明了他和其他人思想或意见上的分歧
在这分歧点上，他是有个人坚持的
这是他的原则，他的人生价值
所以到后来我反思了过后，发现批评别人的人生，是个可耻的行为
我们没有资格去评断他人的生活方式、原则以及人生价值，尤其是从自己的观点出发

无论如何，我还是觉得挥霍仅有的青春是非常不值的
转眼就要踏入社会工作，生活可能就会开始死板，和机器人一样
有时迟睡一些
有时祈祷考试的成绩能够像样一点
有时在球场狠狠地摔了一跤
有时翘课在房里睡觉
很多细小的情节可能过了大学这段时期就再也找不回了
我很努力的享受这些过程，十几岁的那些时光已经不复存在，这让我更把握现在
所以别再浪费下去，做自己想做的事情
青春就要像烟花，虽然短暂，但足于吸引他人的目光，赞叹精彩
记住现在所吸入氧气的味道，是带点生涩成熟的气息
走在阳光下，闪耀的是那无畏惧地冲劲
跌倒了，站起来也要有年少轻狂的气势
就算流血留下伤口，也是最时髦的纹身，因为它记载了一段非凡的时光
有些事情已经不能单纯以有没有好处来做出审断，只有值得与否
或许有一天，因为辩论我三天不睡觉
或许有一天，为了打球我少吃一顿晚餐
或许有一天，考不到我想要的成绩，这个要碰木
或许有一天，我完成不了我的梦想
但至少我曾经为很多事情都做过努力，奋斗过
然后大声地说：这就是我的青春！不是吗？

因为值得，所以坚持

等值比较，作出取舍，这是相当困难的人生哲理
问题不是在自己该做什么，是这么做值不值得

没错，又是辩论，每次就这么的烦人
很恼火，人总是自私的
每个人都有功课、每个人都想考好成绩
谁会想因为辩论影响学业
其实我也是一样，省下辩论的时间，花多一点在读书上
这点上就存在多点疑问
为什么省下的时间一定会读书？
为什么省下的时间就不会去看戏、唱歌？
为什么省下的时间就不会去参加别的活动？
这就是辩论时大家爱谈的必然性
可是，有没有必然性的存在其实真不是讨论意义所在
真正该探讨的是到底值不值得花这些时间，在做自己想做的事
辩论值得，所以有人没有放弃；不值得，所以我们看到有人离开，做自己觉得更有价值的事
如果不想玩了、不想辩下去了，以课业为重是不是已成了一个借口
心不在了，再多的借口也是掩饰自己的谎言
什么事情都一样
想走就走，路自然在脚下
要走就走得潇洒，要留就轰轰烈烈的继续干下去

十一岁那年，我知道马大辩论队，知道谁是胡渐彪
十三岁那年，我看到电视里的国油大学辩论队在辩“好人有好报”
十四岁那年，我参加人生中第一场辩论，被裁判说我不适合辩论
十五岁那年，我看着别人参加辩论赛，内心是多么的不爽快
十六岁那年，我再度踏上辩场，虽然表现颇弱，但体会到辩论的真正精彩
十七岁那年，决赛输了，被对手问为什么表情那么地不愉快，从此下定决心一定要继续辩论
十八岁那年，我毅然找了一间拥有辩论队的大学，开始了大专辩论生涯
十九岁那年，首次代表出赛，差劲的表现没让我灰心
二十岁那年，我感受到没有队友的孤独，积极找寻队友出赛，扛起振兴辩论队的重担
今天的我，虽然曾几度想要放弃
面对队伍人数不足
面对失败比赛太多
面对表现差劲瓶颈
我依然坚持下来，原因不是不屈不饶
而是看见太多轻易放弃的人
本来都拥有同一个梦想，但是觉得代价太大，选择离开
辩论是浪费时间的
辩论是有空的人玩的
它会让生活更加忙碌
它会让人觉得多余
我也是这么认为的，可是我觉得还是值得的
至少我还保有当初的梦想，这是我家人、女友、朋友都支持的梦想
所以我不会后悔

我并不要求每个人和我一样
毕竟想法不同、衡量准绳也不同
不用和我比较课业压力，我不会输给大家
最少不要在我面前说，
这会让我觉得自己真的很笨、很白痴
这会让我觉得我所做的一切都不值得了

我在辩论里学得最多的不是逻辑知识，是坚持
因为值得，所以坚持

拼命活下去

忽然间觉得生命很脆弱
一定要有拼命活下去的觉悟

输的是我们

今天对几个人来说，是超残酷的
让人深思的，不仅仅是找回失去的信心
到底大家能进步多少、危机意识是否强烈灌进脑海
很不简单，很多问题
从来不气馁是大家的强项，进步是大家的渴望的目标
还有时间，虽然不多，想办法充实自己
面对下一次挑战时，把成果展现出来

一场即席辩输了
虽然自认表现没有下滑
但同坐在一张桌子，我们还是一同进退
输的是我们，不是你们
因为我们是同一支队伍
让我们一起进步！加油！

愧疚感

有些事情回忆起来总是那么的苦涩
是有些舍不得，所以情绪会不知觉的低落
事过境迁，时间终究会解决一切
然而，需要时间来解决的，应该是很难抹去的痕迹
不知道我让多少人留下伤痕
能重来，我会选择伤害自己，前提只是能重来而已

这个夜晚，睡不下
有种莫名的愧疚感，始终释怀不了
真希望一觉醒来，我又能成熟了一点  

不是浪费时间的堕落

我要的是冲劲与热忱
不是浪费时间的堕落

“你用残酷眼神试探我的坚持，
我小心翼翼地隐藏一股闷骚的爆发力。”—————— 占姆士·何

错过

或许只有错过，
才知道哭也无法挽回；
才知道撞坏脑袋，墙还是没事；
才知道期许多一次的幸运；
才知道失去的不是全部；
才知道惋惜只是无声叹气；
才知道路还要走；
才知道自己还是活着的！

错过，不是损失
是你如何看待事实
害怕错过，是你不知该如何看待事实
你会恐慌、你会无助、你会失绪
安慰只是敷衍自己的借口
然而却是觉醒的第一步

错过其实就像一次的恐怖袭击，下一步是提高警惕，不是活捉奥沙马。

敷衍自己

你如果问我现在的心情是怎样
我想，我会告诉你
很糟糕，严重糟糕
感觉快要疯狂了，大家要离我远一点
我现在真的不知道要怎么做
我不想摆出僵硬的笑脸，不想假装视而不见
连串的不顺心、空虚、落寞这几个星期以来都没改变过
我不说，是没必要强调我心情低落
你看不出，是被我虚假的眼神给掩过
很多事情不想做，却一直得做
很多事情不想说，还真不能说
我需要空间
一个能给不再欺骗自己的空间
不用再敷衍别人、敷衍自己

当然，很多事情果然不是和自己想的一样
你认为照顾到他人的感受同时
有没有想过，你认为没错的事情，却一直在让人心如刀割
原来我做错了，太自以为是了
原谅我这次，就算是同情我吧！

重返校园的第一星期，学会了不少东西

重返校园的第一星期
一切事物依然熟悉，眨眼间，原来我离开了整整五个月
有种对陌生面孔的恐惧油然而生
不知道是不是天生人缘不好
孤单一个人永远不是现实里的错觉，就好像开学第一个午餐还是一个人吃
我从不害怕寂寞，因为习惯寂寞
一个人上课、一个人吃饭不算什么
一个人走去逛街还是第一次

在这个星期里，有两场辩论友谊赛
没错，踏入校园第一个事情又是辩论
还在周末和几个朋友特地南下看比赛，过干瘾
比赛有些精彩、有些无聊，甚至看到睡着
你会发现真正喜欢辩论的人，想法永远离不开辩论
即便是一个普通的随团陪练，眼中都藏有一股莫名的辩论之火
有些人不喜欢，可能觉得很无聊，没有乐趣
有些人很喜欢，可能觉得很好玩，很有乐趣
有些人很喜欢，却开始失去热忱，想要放弃
嘴上说的，可以是很扣人心弦的连串逻辑观念
实际上，却尝试掩饰自己内心不安的一面
这就是辩论，最少在我定义里面，它是多重复杂的概念
每个人有每个人的诠释，才会有不同的想象层面

记得上一篇，写上自己多么想来多一场比赛
觉得自己的可以克服自己的缺点，嚣张跋扈
突然有一股想要放弃辩论的想法
大专生涯这短短三年半，辩论几乎占据我三分之一的时间
不管是比赛、讨论、培训、招收新人等等相关的一切活动
几乎填满我生活的空暇时间
腾出时间去打个篮球、到处走走时
发现我把一切都给了辩论
找不到一个球伴，和同学的感情似乎越走越远，出现片断始终是个孤单背影
没关系，我常提醒自己，最少我还有我的辩论队队友
可是，这些队友毕业的毕业，离开的离开
甚至可以抛下一个烂借口，说不来就不来
原来我牺牲我的时间，维系一个团队，是应该的
原来你牺牲你的时间，做你想做的事，是应该的
原来队中的你还有我，不是平等的，是不一样的
原来我就是那么的傻，坚持到头来敌不过一句话
那我是不是该全身而退呢？
这个问号，是问我自己，同时也问问笑我傻的聪明人

其实，我就是那么直接的人，却一直逼着自己学会婉转
过后会突然惊觉挂着笑容虚情假意比尖酸刻薄的直接讽刺来得更加恶心
就算是树立仇敌，也至少让人知道我们是站在对立的角色
而不是虚伪的客套，做个背后小人，沾沾自喜

重返校园的第一星期，学会了不少东西

请再给我多一次比赛的机会！！！

其实我真的很想比赛
虽然近期没得比赛，也没收到什么风声
再磨练自己一段时间，
下次出赛肯定有所进步
我已经发现我的问题在哪里了
下回一定让人刮目相看
不过，最怕还是在剩下的短暂大专辩论生涯，没机会再上场了

请再给我多一次比赛的机会！！！

风筝

逆风 阳光 交错点
忽高忽低像那残旧影片
渐行渐远是那神似的脸
洒落一地的同情可怜
换作无情思绪奔向辽阔的青天

高飞 是你的畅所欲言
扯近 是我想抽离界限

我还在想

会不会在有些时候对某些字眼特别敏感
对号入座后感到莫名的气愤
在脑海中翻来复去的思考
最后觉得自己很傻
过度在意别人的眼中的自己
会变成什么模样
我还在想

偷偷跑去玩

话说前两天，我偷偷跑去玩
去了很熟悉的地方，也去了很远的地方
三天三夜，走了很长的很长的路，坐了很久很久的巴士
旅行，对我最大的意义
不在于去了很多景点
不在于吃了很多东西
是和什么人一起走，一起迷路，一起感受
恐惧只会在有没有安全感时出现，而我们要学的只是克服恐惧
偶然发现，
有点冒险，有些刺激，在日常生活里我们能遇到几回
寻找正路，不断地摸索前进，放下充斥不安的心理
路途再颠簸，也是一趟有价值的旅程

过程懒得写，因为很长
不过可以看一下这个link，很好，她写得很完整
http://cc0609.blogspot.com/2011/10/33.html
她，我唯一的旅伴，庆幸有她，让这趟旅途更有价值

银行实习结束

昨天是最后一天在银行工作
结束整整四个月的实习
剩下的只有从未有过的体验
这份工作事实上是挺轻松的，因为不知道可以做些什么
不过学到的东西还真是不少，很好的经验
时间过得好快，我最近时常这么觉得
过去四个月的生活，应该不复存在
不需要七早八早爬起身来等巴士，然后在巴士上找位子睡觉
不需要再害怕睁开眼时，巴士还塞在同一个地方
不需要转了两趟车，还要走很远的路才到银行
不需要每天用很烂的马来文交谈
不需要每天挂着笑容对难缠的顾客说：早安，您好！
不需要每天接听接不完的电话
不需要再分类所有的支票
不需要再推销信用卡
不需要帮忙盖印章
不需要帮忙填写贷款的表格
不需要用很难用的复印机
不需要每天走很远去吃午餐
不需要在休息时间躲在购物商场的楼梯间睡觉
不需要无所事事，拼命找事情做

什么都不需要了，因为没这个机会了
大家对我很好，我对大家也不错
至少最后还有请大家吃甜甜圈，保安人员也有份
很感激，因为我真的学到很多
无论是待人处事，还是课业知识，获益良多

还有一份报告要交，实在没有心情做！
明天一定要做完！我给自己的挑战！
我的同学们，我们又要见面了！

离开银行的日子

还有四天！！！

冷静一点，我要冷静

会不会有些时候觉得很迷惘
心情就像悬挂在半空中不停地摇摆
脾气暴躁得像头牛，只差不会吃干草
冷静一点，我要冷静
别再惹我了，不管是谁，无论什么事

落寞升华

如果你觉得我上一篇写得不够落寞的话
这篇，我再接再厉

落寞，是走在路上落叶会没有原因地在身后落下
落寞，是想找人去唱歌，自己却突然没有声音
落寞，是回家的路上下着雨，却一滴也没洒在身上
落寞，是想把病快快养好，准备赴约，可是却被放鸽子
落寞，是很想骂人，看到想骂的人，却又开不了口
落寞，是时常说谎，面对现实时依然坚信那只是谎言
落寞，是一个人在发呆，到心情底谷的时候想哭但是哭不出来
落寞，是独自坐在阴暗角落，看着自己影子的定格画面
落寞，是没有形态的艺术，而且没有人愿意欣赏
落寞，是无言
落寞，是寂寞
落寞，是若无所思
落寞，是心无旁骛
落寞，是形容词
落寞，是形容一个落寞人的形容词



我把自己的世界显得更加灰暗，让落寞升华

落寞

最近心情很低落
对，很低，低到肉眼看不见
应该是和蚯蚓一样高，不，应该是一样低
有多低？我不知道
原因？我也不知道
没心情工作，还是要做
没心情打球，还是去打
没心情看书，还是在看
没心情上网，还是会上
没心情看戏，还是有看
没心情吃饭，还是吞饭
没心情出门，还是开门
没心情聊天，还是望天

看见想看的人，没有兴奋
做着想做的事，没有乐趣
最落寞的人生，不过于知道不该落寞，却改不了落寞。

这是一封情书

天气很冷，我们都感觉得到。
一杯热巧克力和一杯热奶茶的瞬间转凉，证明我们的感觉没错，虽然我们的呼吸很不一致。
曾经有那么一个时候，依偎在我身旁的不是左手边的你，你右边的位子也不属于我。
这是缘分的交综，既然不是平行线，总会有相遇的那一刻，而我们都没有错过。
我们很傻，坐在咖啡馆的非禁烟区，没吸烟，也没点咖啡。
烟味有些重，我们依然没有离开座位意思，你继续静静地念书。
这时的我，看着玻璃，发着呆，数着空白。
我时常感觉寂寞，但追逐爱情并不是想摆脱寂寞，我宁可选择沉默。
然而，只要你在身边，就已足够，即使是看着时间随着冷空气在指缝间毫不掩饰地逃走。
因为我握不住时间，所以一定要紧握你的手。
你嚷着要无聊的我，为你写一封情书，我开始憧憬，望着落地窗想象。
笔在纸上来来回回许久，没有字迹落下。
你这时想要离开，要我一起走，是你回家的路。



可是，那段路走不完，因为那一瞬间，我成了骗子，想骗走你一辈子的牵绊。

仔细欣赏

总觉得时间过得太快
快得无法仔细地分析我活着的气息
到底残留多久
能不能拥有多出那一瞬间
歇歇脚，喘口气
悠闲地欣赏周遭曾出现过的细节
我期盼，因为我太慢，比时间还慢

不放弃的梦想

有人告诉我
当你二十一岁的时候，满脑子都是你的梦想
你有属于自己的学习对象
你有属于自己的伟大憧憬
你会寻求刺激
你会寻找精彩
因为你还年轻，有的是时间和做梦的空间
十年后的你，会发觉，原来生活平淡就好
不需要高潮迭起的连续剧剧情
不需要喊不完的理想口号
安稳生活，胜过一生颠簸

如果我是他，我会很无聊
如果我认同他，就是完全不认识自己
实践梦想可能很难，因为会遭遇失败
说到头来还是害怕，所以裹足不前
没有目的地，在原地徘徊
其实没有错，务实总好过好高骛远
但是我会继续坚持我的梦想，不会放弃
直到它成为事实

这个漫画很红，我也很喜欢
里面的人物都有自己的梦想，向自己的理想前进


不要害怕跌倒，因为还爬得起来。

《巴士任务》

22/7/2011
7.00am 起床
7.30am 上巴士
8.30am 转巴士
9.15am 开工
1.30pm 午餐，吃了八块半的大碗鲍鱼粿条汤
2.30pm 午餐回来，兴奋状态
4.00pm 工作结束，准备放工
4.45pm 走出银行，迈向巴士站
5.00pm 追巴士
5.01pm 追到巴士
5.30pm 抵达巴士总站，找巴士
6.00pm 找到巴士，又上巴士
8.45pm 成功到达目的地，肚子很饿，人依旧兴奋
9.15pm 寻找落脚处，开始讨论特别任务，同时吃了一盘饭，喝了一杯茶
11.30pm 细节拟定，各就各位，回家睡觉
11.42pm 打开室友的电脑，我用他看
1.30am 睡觉

23/7/2011
8.30am 张开眼睛
8.45am 走向集合地点，最后准备
9.00am 没有人到集合地点
9.15am 有人迟到
9.30am 备战状态，埋头苦干
12.00pm 整装就绪
12.30pm 准备前往目的地
1.00pm 成功抵达，顺利潜入
2.00pm 山雨欲来风满楼，虽然风扇不是很有风
3.00pm 大战开始
4.00pm 战争结束，侥幸获胜，评语是要练唱k，才会进步
5.30pm 首次尝到sate celup
7.30pm 走人，打球去
8.30pm 原定集合时间，结果迟到
9.15pm 麦克风准备，歌唱训练开始
1.00am 已近无声状态，依然唱歌，还听人乱喊、破音、找人修speaker
2.00am 结束训练，回去路上狂酸新组合《胖胖糖》
2.30am 粘在床上

24/7/2011
7.30am 起来，再睡
8.30am 又起来，又再睡
9.30am 又再起来，没有再睡
10.00am 坐在一辆没有冷气的冷气巴士
10.30am 回程车，睡大觉，差点过站
1.00pm 转巴士
1.10pm 搭上三天里第八辆巴士，结束旅程

因为这趟旅途涉及太多巴士，所以这篇叫《巴士任务》

关系

关系存在于两个因素
传统的概念理其中一个是操纵，另一个是反映
这是促成关系，前者导出后者，逻辑来说是因果链锁
然而存在另两种关系，相对以及相辅
完整的对立性可能比较少，往往引发出这两种关系的失衡
就好像看到讨厌的人，做什么事情都很令人讨厌，可是未必不能和他合作
两个同样遭遇的人，未必能惺惺相惜，产生所谓的同理心
情况一样，结局存在不必然
突然间两个因果关系出现不一样的答案，但还是促成的关系
因为存在细微的因素，打破操纵和反映的逻辑框框
严格来说是一种反常态，非典型的反应，就是让人摸不着头脑
而这类型的因素和距离是正比，也就是说距离越大，反常态的可能越高
距离可分两大类：时间和空间
掌握时间和空间条件，是促成结果效应的条件
关系的产生可以有太多影响因素
我和你的关系也是一样

我和我的价值

时间就算停止，我还是自由的

我一直向往着没有束缚的生活
因为崇尚着的人生价值就是要活出自我
讨厌格式化，那是局限创意的举动
很突兀，有时也很极端
可能有点堕落，那是潜伏的作用

是张白纸，上面写着白痴，但那人不是我
是朵白云，上面搂着影子，愿那是仙子，不是猴子
别想我屈服权贵，或是那烦人的权威
全都是唬人的幌子，虽然我相信过一阵子
用你的双眼，直视我身旁的界限
你会明白你我的差别，因为我就是和你不一样
我和我的价值，就是要与众不同

也许你看不明白
也许有些人看不明白
也许大多数人看不明白
也许全世界的人看不明白
也许全宇宙的生物看不明白
没关系，因为这是我人生的密码
没有必要解读给大家明白
虽然这个密码不能在提款机取钱
可是可以偷偷学完我这二十一年的人生哲理
你绝对可以复制，我也绝对可以摒弃
当然我相信不会有多少人稀罕我的价值
这世界拥有太多盗版
盗版唱片，五块！
盗版影片，免费网上下载！
盗版软件，还是很贵！
盗版人生，一个多少钱？

不要走得太快，脚会很酸
看看身边的一切，听听来自世界的声音
发现我和很多人不一样
因为我叫俊杰，很多人叫这个名字，证明了它是个好名字

上个星期，我们去玩

上个周末我和一群怪物去龟咯玩
当然，我也是个怪物

很久没看到这么多怪物了，很兴奋
大家一起玩、一起打麻将、一起吃东西、一起唱《后来》

两天一夜很短，真的是很短，太短了！
还有一年就要毕业了
和怪物们相处的时间会越来越少
是要好好珍惜的
还是会记得
上个星期，我和一群怪物去龟咯玩！

548，一年半

今天是第548天
从来没有送过花给你
你就先望花止渴吧！


我们走了一年半的路，没有波折，没有大浪
只有很多难忘的回忆

在银行五个星期，学到很多东西

在银行的日子其实很好玩
因为你可以看看各式各样的人类
用各式各样这个形容词不假，简直是应有尽有、包罗万象
老板很好，问题通常来自这群人类
有时候有些顾客真是会让你啼笑皆非
忍耐绝对是服务业第一守则
第二应该是笑容，被骂到很惨还是要微笑
你可以选择狂笑，他们会以为你是疯子，疯子笑疯子说疯子是疯子，简略就是这样
我为人很坏，很喜欢在背后骂人
如果不是在实习，我应该会直接和他打起来
如果不是在实习，他应该也不会这么找打
可是，我总是自命清高，不和这些人一般见识

《论语·八佾》里一句话：八佾舞于庭，是可忍也，孰不可忍也！
令我最不服气的还是今天这三位贵宾
为什么是贵宾呢？因为银行已经关门了，还是想要进来
说三次已经关门了，最后还是要问我的名字，好做投诉
基本上，只能把他们这次的遭遇归纳成三个因素
第一，命衰
第二，有几分钱就了不起，最后还是吃了闭门羹
第三，遇到了我
有点后悔，不直接去请教别人的帮助，自行作决定
可是我不觉得我做错什么
如果他不是贵宾，是抢劫犯怎么办？还那么凶，要是没有那扇门应该已经挥拳过来了
如果他不是贵宾，是群乞丐怎么办？脸皮够厚，要是没有那扇门应该已经伸手要饭来
像我妈说的，不是我错，是我的语言表达能力不佳
下次我会尽量说对的话，不然索性不说一句话
什么事情都能忍，仗势欺人就是忍不得
但是好汉不吃眼前亏，君子报仇，十年不晚；坏人报仇，等我多一下！

我在银行五个星期，学到很多东西

认错

有时会觉得
归咎责任是非常愚蠢的事情
往往缺乏建设性，而且是个阻力
为什么很多人都不愿承认过错
是顾面子？
是坚持己见？
是害怕？
害怕什么？害怕的是惩罚
我们都活在恐惧底下
石油起价、通货膨胀、失业率攀升、气候暖化、世界末日等等
因为我们都不愿受到伤害，无论是肉体还是内心
这是人的天性加上后天的威胁
但是
勇于认错应该不会少撮脱发，变成秃头
也应该不会因此而得了重病，从此卧床不起
就算你认为是自己没有错
你也不会因此而改变世界，停止冰山融化
并不是每个人都是圣人，圣人偶而也会念错圣经
学习先开口认错，然后观察你身边的人
总会有人讶异、羞愧
除非他是石头，是个例外
你大可以不用在乎他，因为你和他不一样
感化一颗石头，不如教狮子跳火圈，至少可以在马戏团表演

即兴，在大事件的来临前

有很多想法
我在等着
时间意外的仓促
我尽量减少叹气时所浪费的时间
完成心中所愿

即兴，在大事件的来临前

赛后的一个星期

上个星期，我结束了敦辩二的旅程
到今天，心情起伏还是很大
毕竟参与辩论那么久，从来没有一场比赛赢得酣畅淋漓
虽然这次挺进了半决赛
但是赢得很不令人骄傲得起来
站在舞台，表现一次比一次差
我承认确实发挥不好，甚至比其他资力较浅的辩手来得更差劲
总是可以为自己找很多理由，却始终骗不过自己
可能我少了过人的天赋，想用后天的努力弥补不足
其实最怕的不是面对比赛，因为习惯了
反而是输过太多场比赛，包袱背得太多、太重
还真是对不起教练和队友，关键时刻还是败给自己
觉得自己需要时间来冷静一下，认真考虑
到底剩下的短暂大专辩论生涯，是该忍心放手，还是期待迟来的春天？

这是半决赛，可以算是我表现比较好的一场
是刻苦铭心的，我不会忘记我输过这场比赛
不过，还是需要沉淀

刚好，我有接近半年的时间，因为我开始实习了
比赛完的第二天，直接就开始工作了
很幸运的我被联昌银行录取，联昌就是CIMB，还被派到customer sales distribution这个部门
很多人羡慕，因为很少人有这个机会，工钱也不低
可是第一天报到，银行里竟然没有人知道我会在这里实习
银行经理甚至拨电话向总行询问、确定
在毫无准备的情况下，根本不知道该让我做些什么
处境比保安人员还惨，至少他们知道他们的工作、最少还有一张椅子给他们坐
而我随便找个地方，虚度我的光阴，偶而听听经理教我一些基本概念，第一天就这样过了
第二天开始，我被叫到去银行门面观察
没错，只是观察，英文叫observe，什么也不用做
最后被安排去帮忙按号码，第一次接触客人，总算结束无所事事的日子
虽然脚有点酸，总好过坐着发呆好
感觉有点落魄，相信应该可以学习很多
bank management是我唯一C+的科目，这次我要认真的重新在这四个月里面，好好的复习
认真考虑未来的前途

赛后的一个星期
梦想与现实在不停地交替

很废，我知道！

如果你想知道我从敦辩回来后有什么感想
如果你想问我在银行工作一星期后有什么感想
请在下方留言，最有创意者将获得特别奖赏！
截止日期是28号晚上12点！

很废，我知道！

黑夜·晚

这已不知道是我第几个不眠夜
我知道，这对身心都很不健康
可是你也许不知道黑夜的秘密
我是夜行者，习惯在黑夜穿行
万籁寂静的深夜里
有着比起日出更令人振奋的思绪
此刻，每个人都在不同的梦里摸索
与此同时，只有我还在现实里尺渡游走

黑夜的传说，你有没有听过
许下的曾诺，谁为了谁而活
赤裸裸，并不是真正洒脱
是内心的探索
开启黎明前那张代表梦想的锁
泰然自若

最后一段很有押韵，只花了五分钟，证明晚上的我更有创造力

爱人爱己

人生是个很漫长的旅程
活在这个世界的每一个人
都扮演着不同的角色
我们都是集聚动物
在这个社会里相互依存
努力维持这个世界的平衡
和谐、和平
是活在当下的我们所坚守的
而维系我们的关系，就是——爱
只有懂得爱人，才能了解彼此需要什么、缺乏什么
给予慰问的关怀和怜悯，才能打造共同的社会
与此同时，了解自己在这个社会里的重要性
认识自己，认同自己，进而保护自己，珍惜自己的性命
知道活在这个世界上不只是为了自己而活
只有懂得爱人，才不会让你爱的人伤心
只有懂得爱人，才能让自己更加地爱护别人和自己
只有懂得爱人，才会真正地爱自己

活着的人好好活下去
让你深爱的人感受到你那份爱


给我的朋友，家浩

对不起，我很忙！遗忘了你！

最近讲很多话
因为辩论
错过太多，浪费的时间太多
对我的final year project说声：
对不起，我很忙！遗忘了你！

最近心情不太好
和成绩有关
我已经不知道要如何应付考试了
顺其自然，加倍努力，这是我唯一能安慰自己的
这几天连续运动很长的时间
把不愉快和汗水一起抽离我的身体
别人是喝酒麻醉，我是让肌肉彻底麻痹
可是头脑还是清醒的
知道还有很多东西等着我去做

熬夜，每晚都很迟才睡
原因只是想让自己有多一点属于个人的时间和空间
生活太紧绷，提不起劲来做事
自己给自己的压力太大
要舒解一下，明天要成为有干劲的男子汉——何大杰！

兴奋、紧张、害怕

现在的心情相当复杂
既兴奋、又害怕、又紧张
兴奋是要去比赛了
害怕是第一场又被刷出局
紧张是以上两个心情的综合体

在这个东西面前有点害怕
因为很少用，而且很难控制
不过最可怕的是一直缠绕在我脑海的那个画面：

大会主席宣布成绩（尤其是在单轮裁判制，裁判讨论过后）：
首先公布本场最佳辩论员是，反方三辩
而本场辩论赛的胜利队伍为（停顿三秒）反方XXX大学

在这个假想里，我是正方
这个情节遇到太多次了
因为我输过太多次了，应该已经习惯了吧
那种等待成绩的紧张感就好像在吸强力胶一样，紧绷着，过后还有丝丝的懊悔
痛苦不已

我的朋友，不是很多

最近几天都蛮逍遥的
和朋友去唱歌、打羽球、喝茶、聊天
好像很久没做这些事情了
之前都在忙辩论、考试等等
搞到可以两个月不回家，留在马六甲
时间过很快，感觉现在这个年龄很尴尬
心理觉得像十七八岁的小伙子
实际年龄已经二十多
有时候会很矛盾，还小？还是不小了？
比我小的学弟妹，如果看到我这么写，一定会说我老了，不要再装年轻
老同学就不会，因为我们一样老

和老朋友出门，很不错
在皇后的朋友是一起长大的玩伴、一起学习的同学
我们都不会说方言，同样看新加坡电视频道长大，唱同一首州歌
老妈说朋友不需要多，谈得来的几个就够了
像老爸的朋友很多，认识很多人
可是在他生病的时候，真正来探望他的，一个也没有
脸很严肃的我，时常吓到人
很难主动和别人混熟
骄傲、自大、冷酷往往是别人看我的第一印象
听过太多次：
“刚开始看到你的时候，感觉你严肃咯！”
“原来你也会笑噢？”
我这样活了二十一年，评语还是一样
懒得管了，反正已经习惯了
如果有本事和我相处一段时间
多少都会认为之前的判断有些错误
然而，我也不想解释那么多，我是很骄傲的

接触了很多种人
来到马六甲更是大开我的眼界
一开始真的很不习惯其他地方的华语
很别扭，因为朋友都来自不同的地方
也因为是来自不同的州属、区域
离乡背井为了求学而聚集在一起
守望相助、惺惺相惜又让我获得不少知己

可是，有个问题一直盘旋在我的生活里
不管是以前中小学的时候、还是上了大学
我总是最后一个得到消息的人，永远获不到第一手的讯息
好像考完试才知道有tips，最后一个知道事情的缘由
有人会认为别人会和我说
有人会完全遗忘我
而我，从起初的讶异，到后来愤怒
现在的我已经习惯这个事实，因为我不得不习惯
说得很凄凉，可能会夸张一点，不过真是这样
最清楚的人是我妈，知道我的委屈
然而她从不安慰我，反而要我认清楚事实
这就是我活着的世界，别人是怎样对待我
可能错在我身上，可是我还是坚持不变，因为这个才是最真实的我
不想掩饰，我很自大、说话很直，这些我都知道
但是暂时不想改变，曾试图去改善，觉得很虚伪，我很讨厌虚伪
所以，朋友真的不多
我把谁当成最好的朋友？
有谁把我当成最为要好的朋友？
这两个问题，我一直在提醒自己

我的朋友，不是很多

你是谁

关上了最后一扇门
想赶走那深夜的苦闷
你在旅途中浮沉
闭上眼，却还是看见你迷失的眼神

遗忘了最初的放任
谁唱着那彻夜的销魂
留下的回声是那么残忍
哭诉，是那伴着失落的泪痕

你歌，是清雅，谁来鉴赏；
余韵，慧声扬，琴舞荡漾

屋檐，是我暂时的落脚点
遥望着你那空虚的脸
无言，是你专属的剧情篇
用眼神描写的古老画面
抚着琴，却弹不出内心丝丝的眷恋
舞着泪，却淌下了深情款款的爱怜
绵绵——
是轻雨开始洒落的那一瞬间
我试图用微笑带走对你曾经的流连
却掩盖不了这记忆的点点

这个假期，一定要很充实

我又考完试了
对这次考试没有什么特别的感觉
希望获得好成绩，会做却又没什么把握
矛盾的心理，使我更不想去理

假期开始了几天，每天都还是一样在浪费时间
心里策划很多想要做的东西，在这两个星期完成
可是不知道怎么也提不起劲来
感觉会这样浑浑噩噩地过完接下来的假期
这绝对不是我要的
我要乘着年轻，做我想做的事
就算不能做到最好，也要有那种“我做到了”的感觉

不知道几时开始，我迷上漫画
刚追到最新连载的《火影忍者》
接着就马上看《海贼王》
渐渐走上宅男的作息
上网、看漫画、玩电脑游戏、睡觉
做齐了
幸好，我还有打球
还没有到很宅

这个假期，一定要很充实

蹉跎光阴

我，看着用努力砌成的围墙
在众人的目光下，有谁在背后鼓掌？
浪潮不停地抨击着这分水岭
费心、费神、费思量
时光匆匆，忧心忡忡，又有谁能了解
间接磨损的伤害，刻下不灭的痕迹！

书中的颜如玉，空中的云像你，变幻只是掩饰的戏码
读解不出真实的情景，捉摸不定是你遗留下的背影
不是改变曾经的一切，而是转变成晴天的雨
完全不知去向，可叹！可叹！叹又何奈？

（看不懂的，每排的第一个字往下读，你就了解了）

没有危机感

准备着考试
感觉没有读到很拼命
这已经不知道是我第几次写考试的心情了
很迟睡，不会很早起
书读很慢，过后就死定了
白天很厉害发白日梦，晚上又一直上网
我已经意识到我的下场了
可是我还是不知死活，没有危机感
可能年除夕守夜的活动就是读书
年初一抱着书，年初二抱着书，年初三还是抱着书，年初四依然抱着书回马六甲
千万骗我去赌博，因为我会输到没钱买车票
还有，我要一直考到十五才能回家
不用过年，因为很快就会死掉，因为书是肯定读不完的了

没有危机感的我
明天，发誓一定要加满油冲！冲！冲！
而且是RON97，虽然比较贵，可是比较有力！

要努力啊！

又要考试了
这已经是我在多媒体大学的第八次的期末考
每次考试的成绩都是往下跌
上个学期更惨
下定决心要在这个学期拉回成绩的
可是到现在还是悠悠哉哉的
要怎么样才能集中精神呢？
还在问自己
我要努力啊！

二十一，生日！

今年二十一岁生日
虽然不能说是最难忘的日子，不过过得蛮开心的
说真的，不是很喜欢庆祝生日的感觉
自懂事以来，几乎没有庆祝过我的生日，吃自己的生日蛋糕
不知是我不擅交际，还是性格孤僻
到了马六甲，才真正有朋友替我庆祝生日

今年这群人帮我庆祝生日

还准备了很感人的录影短片
当然不只是因为我，你们才留在辩论班的
离开辩论班的人更多，是我留不住的
我不再是嚣张，更多的是不屑
我有我自己的原则，所以才会走在自己所选择的路，才会在这路上遇见你们
今年的我，特别不想庆祝我的生日
原因还是觉得很不自在
很想尽量逃避，可是最后还是觉得不应该辜负大家的心血
所以请原谅我的迟到，让你们等了一个小时半那么久
感谢大家
感谢买甜甜圈的均泓
感谢负责短片的jeremy
感谢打电话催我的大姨妈
感谢带电脑播短片的丝倪
感谢拼命把蜡烛插进去的安仔
感谢带录像机来的terry
感谢带相机的花痴团名誉团长媚华
感谢颖婷、林宽和宽嫂的出席

在生日最后的两个小时
陪在我身边不是家人、室友、女朋友
是我在马六甲最好的兄弟
三个人，喝茶、玩牌
不用蛋糕、不用生日歌、不用许愿
这样已经很足够了

这是他们送我的礼物，不知道还有多少人一起联名一起送的
还是要说声，谢谢！


21岁生日
在24个甜甜圈面前，
告诉大家：
我，成年了！

我大哥是老二 (三）

这是我妹妹写的：

很久没有写我大哥了，
他还是一样在大炮州读monopoly,
这次是要讲有关我老二大哥的爱情篇…..
我的大哥长得没有跟我很像,
有几个女孩子喜欢他其实我马是不懂,
他也没有讲,不过我懂他没有跟你讲他骗过六万个女生,
也没有讲他现在的女朋友是骗回来的,还是他被骗了,
这个我问了会跟大家小小声讲。
Ok，进入主题，众所皆知他的女朋友是绿树小姐，
如果跟我大哥讲绿树小姐长很白一下， 我大哥就会说有咩？还好咯….
而且是敷衍敷衍的咯，
不懂是不耐烦还是绿树小姐真的不白(she is in green face now)， 我觉得是他是暗爽咯。
每次他回家我都跟老妈严重怀疑他到底是回家看我们还是绿树小姐咯，
不是我要讲啊，他可以在闹钟还没响就醒来， 就是为了跟绿树小姐去约会，
不过前提是已经快到了12p.m了，
重点是他兴奋到穿我的牛仔裤去约会，
够力够力的是他穿的下我的裤子！
OK,接下来爱面子的他可以时不时在面子书讲他跟绿树小姐在一起多久多久了咯，
他竟然在晒幸福而不是晒衣服，真的是不像他的作风咯，他真的是我的老二大哥吗？！
如果你大哥也像我大哥的话， 那你大哥真的是….in love 了咯。