敷衍自己

你如果问我现在的心情是怎样
我想，我会告诉你
很糟糕，严重糟糕
感觉快要疯狂了，大家要离我远一点
我现在真的不知道要怎么做
我不想摆出僵硬的笑脸，不想假装视而不见
连串的不顺心、空虚、落寞这几个星期以来都没改变过
我不说，是没必要强调我心情低落
你看不出，是被我虚假的眼神给掩过
很多事情不想做，却一直得做
很多事情不想说，还真不能说
我需要空间
一个能给不再欺骗自己的空间
不用再敷衍别人、敷衍自己

当然，很多事情果然不是和自己想的一样
你认为照顾到他人的感受同时
有没有想过，你认为没错的事情，却一直在让人心如刀割
原来我做错了，太自以为是了
原谅我这次，就算是同情我吧！

重返校园的第一星期，学会了不少东西

重返校园的第一星期
一切事物依然熟悉，眨眼间，原来我离开了整整五个月
有种对陌生面孔的恐惧油然而生
不知道是不是天生人缘不好
孤单一个人永远不是现实里的错觉，就好像开学第一个午餐还是一个人吃
我从不害怕寂寞，因为习惯寂寞
一个人上课、一个人吃饭不算什么
一个人走去逛街还是第一次

在这个星期里，有两场辩论友谊赛
没错，踏入校园第一个事情又是辩论
还在周末和几个朋友特地南下看比赛，过干瘾
比赛有些精彩、有些无聊，甚至看到睡着
你会发现真正喜欢辩论的人，想法永远离不开辩论
即便是一个普通的随团陪练，眼中都藏有一股莫名的辩论之火
有些人不喜欢，可能觉得很无聊，没有乐趣
有些人很喜欢，可能觉得很好玩，很有乐趣
有些人很喜欢，却开始失去热忱，想要放弃
嘴上说的，可以是很扣人心弦的连串逻辑观念
实际上，却尝试掩饰自己内心不安的一面
这就是辩论，最少在我定义里面，它是多重复杂的概念
每个人有每个人的诠释，才会有不同的想象层面

记得上一篇，写上自己多么想来多一场比赛
觉得自己的可以克服自己的缺点，嚣张跋扈
突然有一股想要放弃辩论的想法
大专生涯这短短三年半，辩论几乎占据我三分之一的时间
不管是比赛、讨论、培训、招收新人等等相关的一切活动
几乎填满我生活的空暇时间
腾出时间去打个篮球、到处走走时
发现我把一切都给了辩论
找不到一个球伴，和同学的感情似乎越走越远，出现片断始终是个孤单背影
没关系，我常提醒自己，最少我还有我的辩论队队友
可是，这些队友毕业的毕业，离开的离开
甚至可以抛下一个烂借口，说不来就不来
原来我牺牲我的时间，维系一个团队，是应该的
原来你牺牲你的时间，做你想做的事，是应该的
原来队中的你还有我，不是平等的，是不一样的
原来我就是那么的傻，坚持到头来敌不过一句话
那我是不是该全身而退呢？
这个问号，是问我自己，同时也问问笑我傻的聪明人

其实，我就是那么直接的人，却一直逼着自己学会婉转
过后会突然惊觉挂着笑容虚情假意比尖酸刻薄的直接讽刺来得更加恶心
就算是树立仇敌，也至少让人知道我们是站在对立的角色
而不是虚伪的客套，做个背后小人，沾沾自喜

重返校园的第一星期，学会了不少东西

请再给我多一次比赛的机会！！！

其实我真的很想比赛
虽然近期没得比赛，也没收到什么风声
再磨练自己一段时间，
下次出赛肯定有所进步
我已经发现我的问题在哪里了
下回一定让人刮目相看
不过，最怕还是在剩下的短暂大专辩论生涯，没机会再上场了

请再给我多一次比赛的机会！！！

风筝

逆风 阳光 交错点
忽高忽低像那残旧影片
渐行渐远是那神似的脸
洒落一地的同情可怜
换作无情思绪奔向辽阔的青天

高飞 是你的畅所欲言
扯近 是我想抽离界限

我还在想

会不会在有些时候对某些字眼特别敏感
对号入座后感到莫名的气愤
在脑海中翻来复去的思考
最后觉得自己很傻
过度在意别人的眼中的自己
会变成什么模样
我还在想

偷偷跑去玩

话说前两天，我偷偷跑去玩
去了很熟悉的地方，也去了很远的地方
三天三夜，走了很长的很长的路，坐了很久很久的巴士
旅行，对我最大的意义
不在于去了很多景点
不在于吃了很多东西
是和什么人一起走，一起迷路，一起感受
恐惧只会在有没有安全感时出现，而我们要学的只是克服恐惧
偶然发现，
有点冒险，有些刺激，在日常生活里我们能遇到几回
寻找正路，不断地摸索前进，放下充斥不安的心理
路途再颠簸，也是一趟有价值的旅程

过程懒得写，因为很长
不过可以看一下这个link，很好，她写得很完整
http://cc0609.blogspot.com/2011/10/33.html
她，我唯一的旅伴，庆幸有她，让这趟旅途更有价值