我的朋友，不是很多

最近几天都蛮逍遥的
和朋友去唱歌、打羽球、喝茶、聊天
好像很久没做这些事情了
之前都在忙辩论、考试等等
搞到可以两个月不回家，留在马六甲
时间过很快，感觉现在这个年龄很尴尬
心理觉得像十七八岁的小伙子
实际年龄已经二十多
有时候会很矛盾，还小？还是不小了？
比我小的学弟妹，如果看到我这么写，一定会说我老了，不要再装年轻
老同学就不会，因为我们一样老

和老朋友出门，很不错
在皇后的朋友是一起长大的玩伴、一起学习的同学
我们都不会说方言，同样看新加坡电视频道长大，唱同一首州歌
老妈说朋友不需要多，谈得来的几个就够了
像老爸的朋友很多，认识很多人
可是在他生病的时候，真正来探望他的，一个也没有
脸很严肃的我，时常吓到人
很难主动和别人混熟
骄傲、自大、冷酷往往是别人看我的第一印象
听过太多次：
“刚开始看到你的时候，感觉你严肃咯！”
“原来你也会笑噢？”
我这样活了二十一年，评语还是一样
懒得管了，反正已经习惯了
如果有本事和我相处一段时间
多少都会认为之前的判断有些错误
然而，我也不想解释那么多，我是很骄傲的

接触了很多种人
来到马六甲更是大开我的眼界
一开始真的很不习惯其他地方的华语
很别扭，因为朋友都来自不同的地方
也因为是来自不同的州属、区域
离乡背井为了求学而聚集在一起
守望相助、惺惺相惜又让我获得不少知己

可是，有个问题一直盘旋在我的生活里
不管是以前中小学的时候、还是上了大学
我总是最后一个得到消息的人，永远获不到第一手的讯息
好像考完试才知道有tips，最后一个知道事情的缘由
有人会认为别人会和我说
有人会完全遗忘我
而我，从起初的讶异，到后来愤怒
现在的我已经习惯这个事实，因为我不得不习惯
说得很凄凉，可能会夸张一点，不过真是这样
最清楚的人是我妈，知道我的委屈
然而她从不安慰我，反而要我认清楚事实
这就是我活着的世界，别人是怎样对待我
可能错在我身上，可是我还是坚持不变，因为这个才是最真实的我
不想掩饰，我很自大、说话很直，这些我都知道
但是暂时不想改变，曾试图去改善，觉得很虚伪，我很讨厌虚伪
所以，朋友真的不多
我把谁当成最好的朋友？
有谁把我当成最为要好的朋友？
这两个问题，我一直在提醒自己

我的朋友，不是很多

你是谁

关上了最后一扇门
想赶走那深夜的苦闷
你在旅途中浮沉
闭上眼，却还是看见你迷失的眼神

遗忘了最初的放任
谁唱着那彻夜的销魂
留下的回声是那么残忍
哭诉，是那伴着失落的泪痕

你歌，是清雅，谁来鉴赏；
余韵，慧声扬，琴舞荡漾

屋檐，是我暂时的落脚点
遥望着你那空虚的脸
无言，是你专属的剧情篇
用眼神描写的古老画面
抚着琴，却弹不出内心丝丝的眷恋
舞着泪，却淌下了深情款款的爱怜
绵绵——
是轻雨开始洒落的那一瞬间
我试图用微笑带走对你曾经的流连
却掩盖不了这记忆的点点

这个假期，一定要很充实

我又考完试了
对这次考试没有什么特别的感觉
希望获得好成绩，会做却又没什么把握
矛盾的心理，使我更不想去理

假期开始了几天，每天都还是一样在浪费时间
心里策划很多想要做的东西，在这两个星期完成
可是不知道怎么也提不起劲来
感觉会这样浑浑噩噩地过完接下来的假期
这绝对不是我要的
我要乘着年轻，做我想做的事
就算不能做到最好，也要有那种“我做到了”的感觉

不知道几时开始，我迷上漫画
刚追到最新连载的《火影忍者》
接着就马上看《海贼王》
渐渐走上宅男的作息
上网、看漫画、玩电脑游戏、睡觉
做齐了
幸好，我还有打球
还没有到很宅

这个假期，一定要很充实