落寞

最近心情很低落
对，很低，低到肉眼看不见
应该是和蚯蚓一样高，不，应该是一样低
有多低？我不知道
原因？我也不知道
没心情工作，还是要做
没心情打球，还是去打
没心情看书，还是在看
没心情上网，还是会上
没心情看戏，还是有看
没心情吃饭，还是吞饭
没心情出门，还是开门
没心情聊天，还是望天

看见想看的人，没有兴奋
做着想做的事，没有乐趣
最落寞的人生，不过于知道不该落寞，却改不了落寞。

这是一封情书

天气很冷，我们都感觉得到。
一杯热巧克力和一杯热奶茶的瞬间转凉，证明我们的感觉没错，虽然我们的呼吸很不一致。
曾经有那么一个时候，依偎在我身旁的不是左手边的你，你右边的位子也不属于我。
这是缘分的交综，既然不是平行线，总会有相遇的那一刻，而我们都没有错过。
我们很傻，坐在咖啡馆的非禁烟区，没吸烟，也没点咖啡。
烟味有些重，我们依然没有离开座位意思，你继续静静地念书。
这时的我，看着玻璃，发着呆，数着空白。
我时常感觉寂寞，但追逐爱情并不是想摆脱寂寞，我宁可选择沉默。
然而，只要你在身边，就已足够，即使是看着时间随着冷空气在指缝间毫不掩饰地逃走。
因为我握不住时间，所以一定要紧握你的手。
你嚷着要无聊的我，为你写一封情书，我开始憧憬，望着落地窗想象。
笔在纸上来来回回许久，没有字迹落下。
你这时想要离开，要我一起走，是你回家的路。



可是，那段路走不完，因为那一瞬间，我成了骗子，想骗走你一辈子的牵绊。

仔细欣赏

总觉得时间过得太快
快得无法仔细地分析我活着的气息
到底残留多久
能不能拥有多出那一瞬间
歇歇脚，喘口气
悠闲地欣赏周遭曾出现过的细节
我期盼，因为我太慢，比时间还慢

不放弃的梦想

有人告诉我
当你二十一岁的时候，满脑子都是你的梦想
你有属于自己的学习对象
你有属于自己的伟大憧憬
你会寻求刺激
你会寻找精彩
因为你还年轻，有的是时间和做梦的空间
十年后的你，会发觉，原来生活平淡就好
不需要高潮迭起的连续剧剧情
不需要喊不完的理想口号
安稳生活，胜过一生颠簸

如果我是他，我会很无聊
如果我认同他，就是完全不认识自己
实践梦想可能很难，因为会遭遇失败
说到头来还是害怕，所以裹足不前
没有目的地，在原地徘徊
其实没有错，务实总好过好高骛远
但是我会继续坚持我的梦想，不会放弃
直到它成为事实

这个漫画很红，我也很喜欢
里面的人物都有自己的梦想，向自己的理想前进


不要害怕跌倒，因为还爬得起来。

《巴士任务》

22/7/2011
7.00am 起床
7.30am 上巴士
8.30am 转巴士
9.15am 开工
1.30pm 午餐，吃了八块半的大碗鲍鱼粿条汤
2.30pm 午餐回来，兴奋状态
4.00pm 工作结束，准备放工
4.45pm 走出银行，迈向巴士站
5.00pm 追巴士
5.01pm 追到巴士
5.30pm 抵达巴士总站，找巴士
6.00pm 找到巴士，又上巴士
8.45pm 成功到达目的地，肚子很饿，人依旧兴奋
9.15pm 寻找落脚处，开始讨论特别任务，同时吃了一盘饭，喝了一杯茶
11.30pm 细节拟定，各就各位，回家睡觉
11.42pm 打开室友的电脑，我用他看
1.30am 睡觉

23/7/2011
8.30am 张开眼睛
8.45am 走向集合地点，最后准备
9.00am 没有人到集合地点
9.15am 有人迟到
9.30am 备战状态，埋头苦干
12.00pm 整装就绪
12.30pm 准备前往目的地
1.00pm 成功抵达，顺利潜入
2.00pm 山雨欲来风满楼，虽然风扇不是很有风
3.00pm 大战开始
4.00pm 战争结束，侥幸获胜，评语是要练唱k，才会进步
5.30pm 首次尝到sate celup
7.30pm 走人，打球去
8.30pm 原定集合时间，结果迟到
9.15pm 麦克风准备，歌唱训练开始
1.00am 已近无声状态，依然唱歌，还听人乱喊、破音、找人修speaker
2.00am 结束训练，回去路上狂酸新组合《胖胖糖》
2.30am 粘在床上

24/7/2011
7.30am 起来，再睡
8.30am 又起来，又再睡
9.30am 又再起来，没有再睡
10.00am 坐在一辆没有冷气的冷气巴士
10.30am 回程车，睡大觉，差点过站
1.00pm 转巴士
1.10pm 搭上三天里第八辆巴士，结束旅程

因为这趟旅途涉及太多巴士，所以这篇叫《巴士任务》

关系

关系存在于两个因素
传统的概念理其中一个是操纵，另一个是反映
这是促成关系，前者导出后者，逻辑来说是因果链锁
然而存在另两种关系，相对以及相辅
完整的对立性可能比较少，往往引发出这两种关系的失衡
就好像看到讨厌的人，做什么事情都很令人讨厌，可是未必不能和他合作
两个同样遭遇的人，未必能惺惺相惜，产生所谓的同理心
情况一样，结局存在不必然
突然间两个因果关系出现不一样的答案，但还是促成的关系
因为存在细微的因素，打破操纵和反映的逻辑框框
严格来说是一种反常态，非典型的反应，就是让人摸不着头脑
而这类型的因素和距离是正比，也就是说距离越大，反常态的可能越高
距离可分两大类：时间和空间
掌握时间和空间条件，是促成结果效应的条件
关系的产生可以有太多影响因素
我和你的关系也是一样

我和我的价值

时间就算停止，我还是自由的

我一直向往着没有束缚的生活
因为崇尚着的人生价值就是要活出自我
讨厌格式化，那是局限创意的举动
很突兀，有时也很极端
可能有点堕落，那是潜伏的作用

是张白纸，上面写着白痴，但那人不是我
是朵白云，上面搂着影子，愿那是仙子，不是猴子
别想我屈服权贵，或是那烦人的权威
全都是唬人的幌子，虽然我相信过一阵子
用你的双眼，直视我身旁的界限
你会明白你我的差别，因为我就是和你不一样
我和我的价值，就是要与众不同

也许你看不明白
也许有些人看不明白
也许大多数人看不明白
也许全世界的人看不明白
也许全宇宙的生物看不明白
没关系，因为这是我人生的密码
没有必要解读给大家明白
虽然这个密码不能在提款机取钱
可是可以偷偷学完我这二十一年的人生哲理
你绝对可以复制，我也绝对可以摒弃
当然我相信不会有多少人稀罕我的价值
这世界拥有太多盗版
盗版唱片，五块！
盗版影片，免费网上下载！
盗版软件，还是很贵！
盗版人生，一个多少钱？

不要走得太快，脚会很酸
看看身边的一切，听听来自世界的声音
发现我和很多人不一样
因为我叫俊杰，很多人叫这个名字，证明了它是个好名字

上个星期，我们去玩

上个周末我和一群怪物去龟咯玩
当然，我也是个怪物

很久没看到这么多怪物了，很兴奋
大家一起玩、一起打麻将、一起吃东西、一起唱《后来》

两天一夜很短，真的是很短，太短了！
还有一年就要毕业了
和怪物们相处的时间会越来越少
是要好好珍惜的
还是会记得
上个星期，我和一群怪物去龟咯玩！

548，一年半

今天是第548天
从来没有送过花给你
你就先望花止渴吧！


我们走了一年半的路，没有波折，没有大浪
只有很多难忘的回忆

在银行五个星期，学到很多东西

在银行的日子其实很好玩
因为你可以看看各式各样的人类
用各式各样这个形容词不假，简直是应有尽有、包罗万象
老板很好，问题通常来自这群人类
有时候有些顾客真是会让你啼笑皆非
忍耐绝对是服务业第一守则
第二应该是笑容，被骂到很惨还是要微笑
你可以选择狂笑，他们会以为你是疯子，疯子笑疯子说疯子是疯子，简略就是这样
我为人很坏，很喜欢在背后骂人
如果不是在实习，我应该会直接和他打起来
如果不是在实习，他应该也不会这么找打
可是，我总是自命清高，不和这些人一般见识

《论语·八佾》里一句话：八佾舞于庭，是可忍也，孰不可忍也！
令我最不服气的还是今天这三位贵宾
为什么是贵宾呢？因为银行已经关门了，还是想要进来
说三次已经关门了，最后还是要问我的名字，好做投诉
基本上，只能把他们这次的遭遇归纳成三个因素
第一，命衰
第二，有几分钱就了不起，最后还是吃了闭门羹
第三，遇到了我
有点后悔，不直接去请教别人的帮助，自行作决定
可是我不觉得我做错什么
如果他不是贵宾，是抢劫犯怎么办？还那么凶，要是没有那扇门应该已经挥拳过来了
如果他不是贵宾，是群乞丐怎么办？脸皮够厚，要是没有那扇门应该已经伸手要饭来
像我妈说的，不是我错，是我的语言表达能力不佳
下次我会尽量说对的话，不然索性不说一句话
什么事情都能忍，仗势欺人就是忍不得
但是好汉不吃眼前亏，君子报仇，十年不晚；坏人报仇，等我多一下！

我在银行五个星期，学到很多东西

认错

有时会觉得
归咎责任是非常愚蠢的事情
往往缺乏建设性，而且是个阻力
为什么很多人都不愿承认过错
是顾面子？
是坚持己见？
是害怕？
害怕什么？害怕的是惩罚
我们都活在恐惧底下
石油起价、通货膨胀、失业率攀升、气候暖化、世界末日等等
因为我们都不愿受到伤害，无论是肉体还是内心
这是人的天性加上后天的威胁
但是
勇于认错应该不会少撮脱发，变成秃头
也应该不会因此而得了重病，从此卧床不起
就算你认为是自己没有错
你也不会因此而改变世界，停止冰山融化
并不是每个人都是圣人，圣人偶而也会念错圣经
学习先开口认错，然后观察你身边的人
总会有人讶异、羞愧
除非他是石头，是个例外
你大可以不用在乎他，因为你和他不一样
感化一颗石头，不如教狮子跳火圈，至少可以在马戏团表演

即兴，在大事件的来临前

有很多想法
我在等着
时间意外的仓促
我尽量减少叹气时所浪费的时间
完成心中所愿

即兴，在大事件的来临前

赛后的一个星期

上个星期，我结束了敦辩二的旅程
到今天，心情起伏还是很大
毕竟参与辩论那么久，从来没有一场比赛赢得酣畅淋漓
虽然这次挺进了半决赛
但是赢得很不令人骄傲得起来
站在舞台，表现一次比一次差
我承认确实发挥不好，甚至比其他资力较浅的辩手来得更差劲
总是可以为自己找很多理由，却始终骗不过自己
可能我少了过人的天赋，想用后天的努力弥补不足
其实最怕的不是面对比赛，因为习惯了
反而是输过太多场比赛，包袱背得太多、太重
还真是对不起教练和队友，关键时刻还是败给自己
觉得自己需要时间来冷静一下，认真考虑
到底剩下的短暂大专辩论生涯，是该忍心放手，还是期待迟来的春天？

这是半决赛，可以算是我表现比较好的一场
是刻苦铭心的，我不会忘记我输过这场比赛
不过，还是需要沉淀

刚好，我有接近半年的时间，因为我开始实习了
比赛完的第二天，直接就开始工作了
很幸运的我被联昌银行录取，联昌就是CIMB，还被派到customer sales distribution这个部门
很多人羡慕，因为很少人有这个机会，工钱也不低
可是第一天报到，银行里竟然没有人知道我会在这里实习
银行经理甚至拨电话向总行询问、确定
在毫无准备的情况下，根本不知道该让我做些什么
处境比保安人员还惨，至少他们知道他们的工作、最少还有一张椅子给他们坐
而我随便找个地方，虚度我的光阴，偶而听听经理教我一些基本概念，第一天就这样过了
第二天开始，我被叫到去银行门面观察
没错，只是观察，英文叫observe，什么也不用做
最后被安排去帮忙按号码，第一次接触客人，总算结束无所事事的日子
虽然脚有点酸，总好过坐着发呆好
感觉有点落魄，相信应该可以学习很多
bank management是我唯一C+的科目，这次我要认真的重新在这四个月里面，好好的复习
认真考虑未来的前途

赛后的一个星期
梦想与现实在不停地交替

很废，我知道！

如果你想知道我从敦辩回来后有什么感想
如果你想问我在银行工作一星期后有什么感想
请在下方留言，最有创意者将获得特别奖赏！
截止日期是28号晚上12点！

很废，我知道！

黑夜·晚

这已不知道是我第几个不眠夜
我知道，这对身心都很不健康
可是你也许不知道黑夜的秘密
我是夜行者，习惯在黑夜穿行
万籁寂静的深夜里
有着比起日出更令人振奋的思绪
此刻，每个人都在不同的梦里摸索
与此同时，只有我还在现实里尺渡游走

黑夜的传说，你有没有听过
许下的曾诺，谁为了谁而活
赤裸裸，并不是真正洒脱
是内心的探索
开启黎明前那张代表梦想的锁
泰然自若

最后一段很有押韵，只花了五分钟，证明晚上的我更有创造力

爱人爱己

人生是个很漫长的旅程
活在这个世界的每一个人
都扮演着不同的角色
我们都是集聚动物
在这个社会里相互依存
努力维持这个世界的平衡
和谐、和平
是活在当下的我们所坚守的
而维系我们的关系，就是——爱
只有懂得爱人，才能了解彼此需要什么、缺乏什么
给予慰问的关怀和怜悯，才能打造共同的社会
与此同时，了解自己在这个社会里的重要性
认识自己，认同自己，进而保护自己，珍惜自己的性命
知道活在这个世界上不只是为了自己而活
只有懂得爱人，才不会让你爱的人伤心
只有懂得爱人，才能让自己更加地爱护别人和自己
只有懂得爱人，才会真正地爱自己

活着的人好好活下去
让你深爱的人感受到你那份爱


给我的朋友，家浩

对不起，我很忙！遗忘了你！

最近讲很多话
因为辩论
错过太多，浪费的时间太多
对我的final year project说声：
对不起，我很忙！遗忘了你！

最近心情不太好
和成绩有关
我已经不知道要如何应付考试了
顺其自然，加倍努力，这是我唯一能安慰自己的
这几天连续运动很长的时间
把不愉快和汗水一起抽离我的身体
别人是喝酒麻醉，我是让肌肉彻底麻痹
可是头脑还是清醒的
知道还有很多东西等着我去做

熬夜，每晚都很迟才睡
原因只是想让自己有多一点属于个人的时间和空间
生活太紧绷，提不起劲来做事
自己给自己的压力太大
要舒解一下，明天要成为有干劲的男子汉——何大杰！

兴奋、紧张、害怕

现在的心情相当复杂
既兴奋、又害怕、又紧张
兴奋是要去比赛了
害怕是第一场又被刷出局
紧张是以上两个心情的综合体

在这个东西面前有点害怕
因为很少用，而且很难控制
不过最可怕的是一直缠绕在我脑海的那个画面：

大会主席宣布成绩（尤其是在单轮裁判制，裁判讨论过后）：
首先公布本场最佳辩论员是，反方三辩
而本场辩论赛的胜利队伍为（停顿三秒）反方XXX大学

在这个假想里，我是正方
这个情节遇到太多次了
因为我输过太多次了，应该已经习惯了吧
那种等待成绩的紧张感就好像在吸强力胶一样，紧绷着，过后还有丝丝的懊悔
痛苦不已

我的朋友，不是很多

最近几天都蛮逍遥的
和朋友去唱歌、打羽球、喝茶、聊天
好像很久没做这些事情了
之前都在忙辩论、考试等等
搞到可以两个月不回家，留在马六甲
时间过很快，感觉现在这个年龄很尴尬
心理觉得像十七八岁的小伙子
实际年龄已经二十多
有时候会很矛盾，还小？还是不小了？
比我小的学弟妹，如果看到我这么写，一定会说我老了，不要再装年轻
老同学就不会，因为我们一样老

和老朋友出门，很不错
在皇后的朋友是一起长大的玩伴、一起学习的同学
我们都不会说方言，同样看新加坡电视频道长大，唱同一首州歌
老妈说朋友不需要多，谈得来的几个就够了
像老爸的朋友很多，认识很多人
可是在他生病的时候，真正来探望他的，一个也没有
脸很严肃的我，时常吓到人
很难主动和别人混熟
骄傲、自大、冷酷往往是别人看我的第一印象
听过太多次：
“刚开始看到你的时候，感觉你严肃咯！”
“原来你也会笑噢？”
我这样活了二十一年，评语还是一样
懒得管了，反正已经习惯了
如果有本事和我相处一段时间
多少都会认为之前的判断有些错误
然而，我也不想解释那么多，我是很骄傲的

接触了很多种人
来到马六甲更是大开我的眼界
一开始真的很不习惯其他地方的华语
很别扭，因为朋友都来自不同的地方
也因为是来自不同的州属、区域
离乡背井为了求学而聚集在一起
守望相助、惺惺相惜又让我获得不少知己

可是，有个问题一直盘旋在我的生活里
不管是以前中小学的时候、还是上了大学
我总是最后一个得到消息的人，永远获不到第一手的讯息
好像考完试才知道有tips，最后一个知道事情的缘由
有人会认为别人会和我说
有人会完全遗忘我
而我，从起初的讶异，到后来愤怒
现在的我已经习惯这个事实，因为我不得不习惯
说得很凄凉，可能会夸张一点，不过真是这样
最清楚的人是我妈，知道我的委屈
然而她从不安慰我，反而要我认清楚事实
这就是我活着的世界，别人是怎样对待我
可能错在我身上，可是我还是坚持不变，因为这个才是最真实的我
不想掩饰，我很自大、说话很直，这些我都知道
但是暂时不想改变，曾试图去改善，觉得很虚伪，我很讨厌虚伪
所以，朋友真的不多
我把谁当成最好的朋友？
有谁把我当成最为要好的朋友？
这两个问题，我一直在提醒自己

我的朋友，不是很多