测谎机

想要一台测谎机
看看最真实自已
在梦里，你永远是记忆
醒过来，只有虚假而已

想做一台测谎机
听听最动听的你
沉默时，没假装的诚实
回过头，却成了大骗子

屈服，这该死的环境

与其每天都在害怕
不如想想，为什么我们都因为环境渐渐失去自我

不能大笑、不能大声说话、要认真、要成熟
全都是因为害怕失去，却忘了真正的自己
屈服在这种不自主地环境

去死吧！所谓的权威！该死的多数论！

有一种直觉

来自炎热的世界

忽然发现

有一种直觉，叫何大杰

很久没来这里写些什么
蛮多东西可以记录下来，在这里写写
可是，懒惰总是我形容自己最贴切的形容词
为了符合这个形容词，所以post的blog就很少，越来越少

先放上一张旧照片

 

没错，是之前的照片，不过身边的女生没有改变

如果有看过我之前的blog，就会发现上一张合照是这一张

证明了我们没有新的合照

没有合照不用紧，机会很多，而且我们的样子也没变很大

话说，我毕业了

 毕业之前的照片

 离开马六甲后，完全没见过面，连上网聊天也没几回

大学的同学，应该都过得很好

应该，对，只是猜测

得空就聊聊天吧！我很清闲的

 

毕业两个月后找到工作

operation auditor, 和我读的科系没有很大的关联

随便吧！至少有份工作！当初就是这么想的

多么单纯的想法，很不像我的风格

虽然单纯，可是超快地过了两个月

工作轻松，只是有时还真的在拼命地打瞌睡

同事很好，公司不错，老板很忙，假期很少

这十六个字绝对贴切

就看看我可以待多久吧！

当然不能不提辩论

这就是连输三场后，依然骄傲的队伍

其实毕业后也没什么参与辩论了

也不是不想去找队友们叙叙旧

只是，路途遥远，盘缠不足啊！

上有长父母，下有幼妹妹，身为长子收入浅薄

体谅一下，虽然做工了，但依然还是入不敷出

总会有机会的，等我，各位！

回首过去的几个月

发现以前的何大杰越来越模糊

凭感觉再找回那种直觉

深奥啊！

“有种精神，叫坚持到底；有种生命，叫至死不渝”

我不愿让你一个人

今天下午听了一下，
我不愿让你一个人

你不会是一个人
因为有我

无语，在聆听

很无语

很无语在很多时候

很无语在很多时候，我想说

很无语在很多时候，我想说的只是

很无语在很多时候，我想说的只是：我不想说话

很无语在很多时候，我想说的只是：我不想说话，只是因为

很无语在很多时候，我想说的只是：我不想说话，只是因为我在聆听世界

为自己而活

人是很渺小的
以为自己的力量，能改变他人的看法
这是很困难的
每个人的想法不一样
有人坚持，同时也有人放弃
所以才有这么多的伟人出现在这个世界上

我们
如果一直活在别人的眼光下
如果一直希望他人给予价值判定
如果一直否定自己所做的一切
若干年后，老了，回头想想
到底这些时光所留下来的，剩下些什么？

活着，如果不是为自己而活
活着的意义都寄托在自身外的人、事、物
这是痛苦的，因为你不能自主地控制喜怒哀乐
因为某些人，你伤心了
因为某些事，你愤怒了
因为某些物，你无奈了
你无法掌控你的情绪，因为你已经不再是你
你只是自我编织的关系里，其中一个被动因素而已

我们可以独自生活，不能过于自我
我们可以为其他人着想，不能为他人而生活
我们不可能不照顾彼此
我们不可能完全设想周到
我们可以被他人利用我们对他的好
但，我们决不能因在意别人眼里的自己
而掩饰最根本的自己

幸福，就是不合逻辑的精彩

想当个很会说故事的人
可是我很懒惰说话；
我在聆听世界
然后描述给周围的人听
我的眼睛很小，所以希望能看得更透彻
很没有逻辑，然而很多事情就是要不合逻辑才精彩
幸福，就是不合逻辑的精彩

搬家

上个blog的账号还是没有办法登入，所以从今天开始，启用这个blog。
有很多话想说，尤其是这两天，心情低落
过后再说，记着这是以前的网址：

http://www.wretch.cc/blog/harmonyho123

来个大搬家，什么都搬走！

生日，22岁

今年的生日，在连串的辩论友谊赛下度过
对于辩论，我几乎疯狂
感觉就像把时间荒废在这个活动上面
无法自拔



生日，当然希望愿望能实现
蛋糕很好吃，谢谢大家！
还有这件衣服



每个人的黑眼圈都很深，在这之前，请忽略掉抛弃我们跑去泰国玩的Jeremy
谢大姨的姿势永远一样
我在帮控制不了食欲和眼泪的林丝霓遮掩她曼妙的身材
还有这头狼，抢走我的第一次，竟然和我在同一个试衣间换衣的王均泓
尽管有时候我们会意见不和
共同走过的种种挑战、挫败与成长，早已经把我们友谊磨得更坚固
绝对忘不了彻夜未眠一起埋头苦思的痛苦
绝对忘不了南征北讨一起努力奋斗的热血
这路上有欢乐、有刺激、有无奈
有人逗留了一阵子，最后选择离开
其实大家都曾有过同样的梦想
就让我们继续下去，达成我们的目标同时
对那些朋友说，我们终于做到了！
让新人们见识什么是马多大辩论队的凝聚力和决心
大家一起继续奋斗
下一站，朝全辩前进！

提一提，今年生日收到的第一份礼物
有点受宠若惊，很喜欢，可是还是觉得很贵
说了很多回，有点唠叨，谁叫你一直说我老了
我会好好珍惜的，谢谢你，我爱你

拥抱美好的2011

2011，到底是怎样的一年？
小牛队拿了总冠军，NBA少了一个叫姚明中国人
曼联再次夺冠，却在31日当天主场输了比赛
709大集会后，看到很多人说骗话
烟会飘很远，就好像东西会买贵，都是因为角度问题，可能有人看错，包括照片、价钱表
所以，有人买超贵的望远镜、有个没有经验的人去养牛、有人可以被逼自杀而跳楼
这都是有可能发生的，尤其是在这个国家
相比日本的大地震，马来西亚发生的事情只能算是喜剧
除了大马政治喜剧，其实还有很多电影值得看
马来西亚有黄明志的Nasi Lemak，台湾有九把刀的那些年，还有英国的Mr. Bean，都意外的精彩
Harry Potter 也长大了，最后一集也下画了，Transformer的车没换，女主角却换了
奥沙马死了、卡达非死了、乔布斯死了、金正日也死了
还有一个朋友也走了，证明了好人坏人名人伟人都会死

过完2011，回首，绝对是充实的
愕然发现18岁后的生活越来越充实、精彩
回顾08年所写的最后一篇
发现一年比一年更多新的事情、新的启发、新的感触
七早八早爬起来打排球
时隔两年，回到巴株比赛，也是赢了两场，还有一场拿了最佳辩论员
开幕礼到一半，撇人直接去麻坡吃otak的感觉很热血
比完赛隔天开始实习的日子，很累人
每天搭四辆巴士上下班的日子，很朝九晚六，超怪的形容词，虽然七点就出门了
去银行做工，基本上就是白拿薪水，不过还是学了很多
很有兴致的去笨珍和大家吃云吞面当早餐，结果只是在乌鲁座吃咖椰牛油面包，还真是不错
在新加坡东海岸露营是很特别的经验，可是下大雨，帐篷里面都湿了
去kukup玩，也没什么特别好玩，海鲜大餐也还好，就是跟一群疯子去就会很疯狂
在中学生面前打表演赛，感觉很不想丢脸，还好丢脸的不是我
第一次吃satey celup，不用排队，走后门进，这个比较不好意思
带女朋友去马六甲完，再吃了一次satay celup，晚上北上槟城
在半夜三更在槟城玩冒险游戏，走很远的路，再到USM寻幽探密，驾车在乔治市乱跑
重新开课的兴奋感，逐渐被功课和考试强硬压制
最后一次的校内辩，再也不用身兼多职，毕竟辩论班终于又拥有了凝聚力超强的团队
空窗期后的第一场比赛给了ah chua的南院，第二场给了cyber姐妹校，第三场对上了学弟学妹
都表现不好，大家感受到被挑战危机感，不过晚上还是吃了我人生中第三次的satay celup
看了很多场比赛，在新山看中华杯大专邀请赛，再到精英杯中学辩论赛
忽然对来届全辩感到热血沸腾，最悲剧的莫过于没时间筹备要考完试直接打入围赛
在马口佛堂渡过的最后一夜，到集训营的最后一场模拟赛，那种感觉更加浓烈了
浓烈的感觉就很像klebang的coconut milkshake，就是这个浓厚的感觉，当然是和我兄弟一起分享
虽然错过前半段的旅程，我还是跟着大家完成剩下的马六甲之旅，结果又有了第四次的satay celup
跨年的这一晚，早上吃排骨面，下午排书本，晚上竟然跑去喝酒
虽然不是第一次，不过是喝得最多的一次
从大姨妈奸诈眼神，就知道他们很想看我喝醉后是什么样子，幸好我有自知自明，还真是讨厌喝酒
最后一晚，第五次，没错，是satay celup开启我的新的一年
虽然来到马六甲三年多的时间，虽然之前都没吃过satay celup，就在这一年连续吃了这么多次
够了，虽然真是经典

2012，这一年，将会有更多挑战
人生最后一场辩论赛可能会从敦大换到马大
成绩要维持绝对举步艰辛，功课和期中考感觉都不是很理想，期末考要加油
刚刚完成毕业论文的我，即将毕业，要找工作
这个年头要找工作还真不简单，基本上就是随缘
不管辩论、成绩、工作绝对是很大的挑战
在挑战面前不低头，才是真正的展望，就算2012真是世界末日
加油！大家要一起！拥抱美好的2011，迈向更完美的2012！

我要成仙了

这两三个星期很忙、超忙、非常忙
什么是白天，什么是黑夜都分不清楚
期中考占据大部分的时间，但未必能和考试结果成正比
没日没夜地读书，疯狂程度很高，可以拖到天亮才睡觉
起来的时候又已经是下午三四点
迟睡本来就是要缩短睡眠时间，可是还是睡这么久
真不明白到底这么迟睡来干什么

考试结束，又是另一个恶梦的开始

完全贴切的图片
只剩下两个星期的时间，我必须赶完这个毕业论文
又不知道让我死了多少个脑细胞
也不知道让我的肝脏少排毒几次
花了一个星期时间几乎从头开始做
终于在星期五那天早上，完成八十巴仙，超有满足感的
因为手痒，写了13个variables
因为手痒，有13个hypotheses要test
因为手痒，需要做200个问答卷
因为手痒，每个问卷要设95个问题
因为手痒，必须输入1900个答案
因为手痒，最后累到几乎成仙
总结为什么会耗这么多的时间与精力？就是手痒咯！
很爱做总结归纳，因为习惯，主要导因是另一个更恐怖的恶梦

话说星期五当天赶完部分论文，找了顾问老师回来已经1点半了
顺带提提放我飞机的老师，说好九点半就到办公室
我硬撑着熬了一夜的眼皮，拖着比大象还重的步伐，兴奋之余带点极大的疲惫去找她
结果她不在！我马上走去电脑室，赶我另外一份功课，十点半再回去时
里面竟然已经有三个同学在排队了，我在那傻等了两个多小时
回到房间，我用我仅剩的精力完成我下一份报告
两点！我终于做完！睡觉前打给我的女朋友，叫她无论如何4点一定要叫醒我
因为4点半我就要出发去马口，行李还没收
结果电话是打来了，我那时也醒了，不到五分钟，我的床又硬拉我回去
当然，最后还是迟到了，潜意识唤醒我时已经4点25分了
到了马口，才是真正恶梦的开始
不知道有多少时候必须骗自己我之前有养足精神，每天都有充足的睡眠
这个叫自我催眠，同时也在自我摧残
前两天还能起身为大家准备早餐、叫大家起床、每个人讲我很像爸爸
最后一天刚好倒反，大家为我准备早餐、叫我起床、我叫他们爸爸妈妈
为什么说很爱做总结归纳，是因为习惯？
因为三天总共总结了27次，17次三分钟，1次被骗的三分钟（计时员算错），9次四分钟
总共89分钟，其实我心里面还觉得不够，因为还没到逼入绝境的境界
感觉自己很变态，为什么有这个想法，因为很想有进步，因为我很想赢下去
最后那场即席辩感觉那么的凶悍，原因就是心里求胜的那股渴望与决心
奋斗吧！我的战友们！

回来的那晚基本上是垮了，隔天我那群兄弟还有一个麻坡一日游
我为了不让大家失望，结果还是答应他们搭巴士去麻坡找他们
结果，八点多的闹钟响起时，我感觉我的身体决不可能走到巴士站，更别说到麻坡
我尽量用我最清晰的声音，告诉他们，我不能去了
我想睡醒时，叫他们来马六甲吃晚餐也好，弥补我的愧疚感
谁知道3点多的时候，他们就已经到马六甲了
我们就去喝coconut milk shake，吃nadeje的蛋糕，最后以satay celup做结尾
大概9点，回到去拨了通电话聊了一个小时多的天，睡着了
起来的时候，半夜一点，我的室友刚回来，一直喊饿
结果又陪他去吃，害我到现在睡不下
真是充实又累人的日子啊！
迟早成仙，和佛堂的千手千眼观世音菩萨做伴

还有20巴仙的论文，明天一定要做好！
这个星期六入选赛的辩题就出了，努力吧！大家还有冲刺的机会！
未来的日子应该还会很忙
真开心，我要成仙了！

别再挥霍这青春

最近写太多关于辩论的事情
终于现在想写点别的东西
这篇应该蛮长的，特别对时常认为我写太少的人说
可能你也是其中一个，看到我半长不短的文章，都会点击右下角的“more”
然后发现也没有所谓的“more”，心里会不自主地暗骂我是个无聊的人
很欣慰，这就说对了，我就是一个很无聊的人

如果说一生中人最愉快的时期是在中学和同学一起玩乐、共进退的时候
那么大学生涯应该就是这一生人体会最多的时候了
有人开始知道上课的真正目的
有人开始知道如何和自己一样走向成熟的人一起思考
有人开始觉得想家这件事终于发生在自己身上
有人开始人生中第一段大学恋情
有人开始领会如何自己亲手洗衣服时就是那么地无奈
有人开始明白世界上最伟大的发明不是电灯泡，而是电脑
有人开始觉得要每天早睡早起是不可能的事实
有人开始了解人活着就是为了证明自己的存在价值
有人开始发现原来自己体验了这么多事情，经历了不一样的成长岁月

曾经我在和室友讨论昨晚的电脑游戏多么刺激时
我室友的同学竟然问他，怎样能办到花时间在游戏上的？
同样处于青春的末端，我大脑的直接反应就是想反问他
为什么在你仅剩的青春里只有读书这回事？
虽说读书时学生千百年来的历史责任，有时还是有摒弃它的必要
像我这种以享乐主义至上的人，努力读书的最大目的就是以后能赚更多钱来享乐
和母狗一样单纯的想法啊！
为什么是母狗？因为它认为作为一只狗，这一生最大的目的就是生下小狗，这是我乱掰的
当时的我完全不能理解他说出这句话所要带来的共鸣是什么？
如果不能引起大家拥有一丝的反省片刻，那么就纯粹只是说这是他个人的质疑
个人的质疑就证明了他和其他人思想或意见上的分歧
在这分歧点上，他是有个人坚持的
这是他的原则，他的人生价值
所以到后来我反思了过后，发现批评别人的人生，是个可耻的行为
我们没有资格去评断他人的生活方式、原则以及人生价值，尤其是从自己的观点出发

无论如何，我还是觉得挥霍仅有的青春是非常不值的
转眼就要踏入社会工作，生活可能就会开始死板，和机器人一样
有时迟睡一些
有时祈祷考试的成绩能够像样一点
有时在球场狠狠地摔了一跤
有时翘课在房里睡觉
很多细小的情节可能过了大学这段时期就再也找不回了
我很努力的享受这些过程，十几岁的那些时光已经不复存在，这让我更把握现在
所以别再浪费下去，做自己想做的事情
青春就要像烟花，虽然短暂，但足于吸引他人的目光，赞叹精彩
记住现在所吸入氧气的味道，是带点生涩成熟的气息
走在阳光下，闪耀的是那无畏惧地冲劲
跌倒了，站起来也要有年少轻狂的气势
就算流血留下伤口，也是最时髦的纹身，因为它记载了一段非凡的时光
有些事情已经不能单纯以有没有好处来做出审断，只有值得与否
或许有一天，因为辩论我三天不睡觉
或许有一天，为了打球我少吃一顿晚餐
或许有一天，考不到我想要的成绩，这个要碰木
或许有一天，我完成不了我的梦想
但至少我曾经为很多事情都做过努力，奋斗过
然后大声地说：这就是我的青春！不是吗？

因为值得，所以坚持

等值比较，作出取舍，这是相当困难的人生哲理
问题不是在自己该做什么，是这么做值不值得

没错，又是辩论，每次就这么的烦人
很恼火，人总是自私的
每个人都有功课、每个人都想考好成绩
谁会想因为辩论影响学业
其实我也是一样，省下辩论的时间，花多一点在读书上
这点上就存在多点疑问
为什么省下的时间一定会读书？
为什么省下的时间就不会去看戏、唱歌？
为什么省下的时间就不会去参加别的活动？
这就是辩论时大家爱谈的必然性
可是，有没有必然性的存在其实真不是讨论意义所在
真正该探讨的是到底值不值得花这些时间，在做自己想做的事
辩论值得，所以有人没有放弃；不值得，所以我们看到有人离开，做自己觉得更有价值的事
如果不想玩了、不想辩下去了，以课业为重是不是已成了一个借口
心不在了，再多的借口也是掩饰自己的谎言
什么事情都一样
想走就走，路自然在脚下
要走就走得潇洒，要留就轰轰烈烈的继续干下去

十一岁那年，我知道马大辩论队，知道谁是胡渐彪
十三岁那年，我看到电视里的国油大学辩论队在辩“好人有好报”
十四岁那年，我参加人生中第一场辩论，被裁判说我不适合辩论
十五岁那年，我看着别人参加辩论赛，内心是多么的不爽快
十六岁那年，我再度踏上辩场，虽然表现颇弱，但体会到辩论的真正精彩
十七岁那年，决赛输了，被对手问为什么表情那么地不愉快，从此下定决心一定要继续辩论
十八岁那年，我毅然找了一间拥有辩论队的大学，开始了大专辩论生涯
十九岁那年，首次代表出赛，差劲的表现没让我灰心
二十岁那年，我感受到没有队友的孤独，积极找寻队友出赛，扛起振兴辩论队的重担
今天的我，虽然曾几度想要放弃
面对队伍人数不足
面对失败比赛太多
面对表现差劲瓶颈
我依然坚持下来，原因不是不屈不饶
而是看见太多轻易放弃的人
本来都拥有同一个梦想，但是觉得代价太大，选择离开
辩论是浪费时间的
辩论是有空的人玩的
它会让生活更加忙碌
它会让人觉得多余
我也是这么认为的，可是我觉得还是值得的
至少我还保有当初的梦想，这是我家人、女友、朋友都支持的梦想
所以我不会后悔

我并不要求每个人和我一样
毕竟想法不同、衡量准绳也不同
不用和我比较课业压力，我不会输给大家
最少不要在我面前说，
这会让我觉得自己真的很笨、很白痴
这会让我觉得我所做的一切都不值得了

我在辩论里学得最多的不是逻辑知识，是坚持
因为值得，所以坚持

拼命活下去

忽然间觉得生命很脆弱
一定要有拼命活下去的觉悟

输的是我们

今天对几个人来说，是超残酷的
让人深思的，不仅仅是找回失去的信心
到底大家能进步多少、危机意识是否强烈灌进脑海
很不简单，很多问题
从来不气馁是大家的强项，进步是大家的渴望的目标
还有时间，虽然不多，想办法充实自己
面对下一次挑战时，把成果展现出来

一场即席辩输了
虽然自认表现没有下滑
但同坐在一张桌子，我们还是一同进退
输的是我们，不是你们
因为我们是同一支队伍
让我们一起进步！加油！

愧疚感

有些事情回忆起来总是那么的苦涩
是有些舍不得，所以情绪会不知觉的低落
事过境迁，时间终究会解决一切
然而，需要时间来解决的，应该是很难抹去的痕迹
不知道我让多少人留下伤痕
能重来，我会选择伤害自己，前提只是能重来而已

这个夜晚，睡不下
有种莫名的愧疚感，始终释怀不了
真希望一觉醒来，我又能成熟了一点  

不是浪费时间的堕落

我要的是冲劲与热忱
不是浪费时间的堕落

“你用残酷眼神试探我的坚持，
我小心翼翼地隐藏一股闷骚的爆发力。”—————— 占姆士·何

错过

或许只有错过，
才知道哭也无法挽回；
才知道撞坏脑袋，墙还是没事；
才知道期许多一次的幸运；
才知道失去的不是全部；
才知道惋惜只是无声叹气；
才知道路还要走；
才知道自己还是活着的！

错过，不是损失
是你如何看待事实
害怕错过，是你不知该如何看待事实
你会恐慌、你会无助、你会失绪
安慰只是敷衍自己的借口
然而却是觉醒的第一步

错过其实就像一次的恐怖袭击，下一步是提高警惕，不是活捉奥沙马。

敷衍自己

你如果问我现在的心情是怎样
我想，我会告诉你
很糟糕，严重糟糕
感觉快要疯狂了，大家要离我远一点
我现在真的不知道要怎么做
我不想摆出僵硬的笑脸，不想假装视而不见
连串的不顺心、空虚、落寞这几个星期以来都没改变过
我不说，是没必要强调我心情低落
你看不出，是被我虚假的眼神给掩过
很多事情不想做，却一直得做
很多事情不想说，还真不能说
我需要空间
一个能给不再欺骗自己的空间
不用再敷衍别人、敷衍自己

当然，很多事情果然不是和自己想的一样
你认为照顾到他人的感受同时
有没有想过，你认为没错的事情，却一直在让人心如刀割
原来我做错了，太自以为是了
原谅我这次，就算是同情我吧！

重返校园的第一星期，学会了不少东西

重返校园的第一星期
一切事物依然熟悉，眨眼间，原来我离开了整整五个月
有种对陌生面孔的恐惧油然而生
不知道是不是天生人缘不好
孤单一个人永远不是现实里的错觉，就好像开学第一个午餐还是一个人吃
我从不害怕寂寞，因为习惯寂寞
一个人上课、一个人吃饭不算什么
一个人走去逛街还是第一次

在这个星期里，有两场辩论友谊赛
没错，踏入校园第一个事情又是辩论
还在周末和几个朋友特地南下看比赛，过干瘾
比赛有些精彩、有些无聊，甚至看到睡着
你会发现真正喜欢辩论的人，想法永远离不开辩论
即便是一个普通的随团陪练，眼中都藏有一股莫名的辩论之火
有些人不喜欢，可能觉得很无聊，没有乐趣
有些人很喜欢，可能觉得很好玩，很有乐趣
有些人很喜欢，却开始失去热忱，想要放弃
嘴上说的，可以是很扣人心弦的连串逻辑观念
实际上，却尝试掩饰自己内心不安的一面
这就是辩论，最少在我定义里面，它是多重复杂的概念
每个人有每个人的诠释，才会有不同的想象层面

记得上一篇，写上自己多么想来多一场比赛
觉得自己的可以克服自己的缺点，嚣张跋扈
突然有一股想要放弃辩论的想法
大专生涯这短短三年半，辩论几乎占据我三分之一的时间
不管是比赛、讨论、培训、招收新人等等相关的一切活动
几乎填满我生活的空暇时间
腾出时间去打个篮球、到处走走时
发现我把一切都给了辩论
找不到一个球伴，和同学的感情似乎越走越远，出现片断始终是个孤单背影
没关系，我常提醒自己，最少我还有我的辩论队队友
可是，这些队友毕业的毕业，离开的离开
甚至可以抛下一个烂借口，说不来就不来
原来我牺牲我的时间，维系一个团队，是应该的
原来你牺牲你的时间，做你想做的事，是应该的
原来队中的你还有我，不是平等的，是不一样的
原来我就是那么的傻，坚持到头来敌不过一句话
那我是不是该全身而退呢？
这个问号，是问我自己，同时也问问笑我傻的聪明人

其实，我就是那么直接的人，却一直逼着自己学会婉转
过后会突然惊觉挂着笑容虚情假意比尖酸刻薄的直接讽刺来得更加恶心
就算是树立仇敌，也至少让人知道我们是站在对立的角色
而不是虚伪的客套，做个背后小人，沾沾自喜

重返校园的第一星期，学会了不少东西