因为值得，所以坚持

等值比较，作出取舍，这是相当困难的人生哲理
问题不是在自己该做什么，是这么做值不值得

没错，又是辩论，每次就这么的烦人
很恼火，人总是自私的
每个人都有功课、每个人都想考好成绩
谁会想因为辩论影响学业
其实我也是一样，省下辩论的时间，花多一点在读书上
这点上就存在多点疑问
为什么省下的时间一定会读书？
为什么省下的时间就不会去看戏、唱歌？
为什么省下的时间就不会去参加别的活动？
这就是辩论时大家爱谈的必然性
可是，有没有必然性的存在其实真不是讨论意义所在
真正该探讨的是到底值不值得花这些时间，在做自己想做的事
辩论值得，所以有人没有放弃；不值得，所以我们看到有人离开，做自己觉得更有价值的事
如果不想玩了、不想辩下去了，以课业为重是不是已成了一个借口
心不在了，再多的借口也是掩饰自己的谎言
什么事情都一样
想走就走，路自然在脚下
要走就走得潇洒，要留就轰轰烈烈的继续干下去

十一岁那年，我知道马大辩论队，知道谁是胡渐彪
十三岁那年，我看到电视里的国油大学辩论队在辩“好人有好报”
十四岁那年，我参加人生中第一场辩论，被裁判说我不适合辩论
十五岁那年，我看着别人参加辩论赛，内心是多么的不爽快
十六岁那年，我再度踏上辩场，虽然表现颇弱，但体会到辩论的真正精彩
十七岁那年，决赛输了，被对手问为什么表情那么地不愉快，从此下定决心一定要继续辩论
十八岁那年，我毅然找了一间拥有辩论队的大学，开始了大专辩论生涯
十九岁那年，首次代表出赛，差劲的表现没让我灰心
二十岁那年，我感受到没有队友的孤独，积极找寻队友出赛，扛起振兴辩论队的重担
今天的我，虽然曾几度想要放弃
面对队伍人数不足
面对失败比赛太多
面对表现差劲瓶颈
我依然坚持下来，原因不是不屈不饶
而是看见太多轻易放弃的人
本来都拥有同一个梦想，但是觉得代价太大，选择离开
辩论是浪费时间的
辩论是有空的人玩的
它会让生活更加忙碌
它会让人觉得多余
我也是这么认为的，可是我觉得还是值得的
至少我还保有当初的梦想，这是我家人、女友、朋友都支持的梦想
所以我不会后悔

我并不要求每个人和我一样
毕竟想法不同、衡量准绳也不同
不用和我比较课业压力，我不会输给大家
最少不要在我面前说，
这会让我觉得自己真的很笨、很白痴
这会让我觉得我所做的一切都不值得了

我在辩论里学得最多的不是逻辑知识，是坚持
因为值得，所以坚持

拼命活下去

忽然间觉得生命很脆弱
一定要有拼命活下去的觉悟

输的是我们

今天对几个人来说，是超残酷的
让人深思的，不仅仅是找回失去的信心
到底大家能进步多少、危机意识是否强烈灌进脑海
很不简单，很多问题
从来不气馁是大家的强项，进步是大家的渴望的目标
还有时间，虽然不多，想办法充实自己
面对下一次挑战时，把成果展现出来

一场即席辩输了
虽然自认表现没有下滑
但同坐在一张桌子，我们还是一同进退
输的是我们，不是你们
因为我们是同一支队伍
让我们一起进步！加油！

愧疚感

有些事情回忆起来总是那么的苦涩
是有些舍不得，所以情绪会不知觉的低落
事过境迁，时间终究会解决一切
然而，需要时间来解决的，应该是很难抹去的痕迹
不知道我让多少人留下伤痕
能重来，我会选择伤害自己，前提只是能重来而已

这个夜晚，睡不下
有种莫名的愧疚感，始终释怀不了
真希望一觉醒来，我又能成熟了一点  

不是浪费时间的堕落

我要的是冲劲与热忱
不是浪费时间的堕落

“你用残酷眼神试探我的坚持，
我小心翼翼地隐藏一股闷骚的爆发力。”—————— 占姆士·何

错过

或许只有错过，
才知道哭也无法挽回；
才知道撞坏脑袋，墙还是没事；
才知道期许多一次的幸运；
才知道失去的不是全部；
才知道惋惜只是无声叹气；
才知道路还要走；
才知道自己还是活着的！

错过，不是损失
是你如何看待事实
害怕错过，是你不知该如何看待事实
你会恐慌、你会无助、你会失绪
安慰只是敷衍自己的借口
然而却是觉醒的第一步

错过其实就像一次的恐怖袭击，下一步是提高警惕，不是活捉奥沙马。

敷衍自己

你如果问我现在的心情是怎样
我想，我会告诉你
很糟糕，严重糟糕
感觉快要疯狂了，大家要离我远一点
我现在真的不知道要怎么做
我不想摆出僵硬的笑脸，不想假装视而不见
连串的不顺心、空虚、落寞这几个星期以来都没改变过
我不说，是没必要强调我心情低落
你看不出，是被我虚假的眼神给掩过
很多事情不想做，却一直得做
很多事情不想说，还真不能说
我需要空间
一个能给不再欺骗自己的空间
不用再敷衍别人、敷衍自己

当然，很多事情果然不是和自己想的一样
你认为照顾到他人的感受同时
有没有想过，你认为没错的事情，却一直在让人心如刀割
原来我做错了，太自以为是了
原谅我这次，就算是同情我吧！

重返校园的第一星期，学会了不少东西

重返校园的第一星期
一切事物依然熟悉，眨眼间，原来我离开了整整五个月
有种对陌生面孔的恐惧油然而生
不知道是不是天生人缘不好
孤单一个人永远不是现实里的错觉，就好像开学第一个午餐还是一个人吃
我从不害怕寂寞，因为习惯寂寞
一个人上课、一个人吃饭不算什么
一个人走去逛街还是第一次

在这个星期里，有两场辩论友谊赛
没错，踏入校园第一个事情又是辩论
还在周末和几个朋友特地南下看比赛，过干瘾
比赛有些精彩、有些无聊，甚至看到睡着
你会发现真正喜欢辩论的人，想法永远离不开辩论
即便是一个普通的随团陪练，眼中都藏有一股莫名的辩论之火
有些人不喜欢，可能觉得很无聊，没有乐趣
有些人很喜欢，可能觉得很好玩，很有乐趣
有些人很喜欢，却开始失去热忱，想要放弃
嘴上说的，可以是很扣人心弦的连串逻辑观念
实际上，却尝试掩饰自己内心不安的一面
这就是辩论，最少在我定义里面，它是多重复杂的概念
每个人有每个人的诠释，才会有不同的想象层面

记得上一篇，写上自己多么想来多一场比赛
觉得自己的可以克服自己的缺点，嚣张跋扈
突然有一股想要放弃辩论的想法
大专生涯这短短三年半，辩论几乎占据我三分之一的时间
不管是比赛、讨论、培训、招收新人等等相关的一切活动
几乎填满我生活的空暇时间
腾出时间去打个篮球、到处走走时
发现我把一切都给了辩论
找不到一个球伴，和同学的感情似乎越走越远，出现片断始终是个孤单背影
没关系，我常提醒自己，最少我还有我的辩论队队友
可是，这些队友毕业的毕业，离开的离开
甚至可以抛下一个烂借口，说不来就不来
原来我牺牲我的时间，维系一个团队，是应该的
原来你牺牲你的时间，做你想做的事，是应该的
原来队中的你还有我，不是平等的，是不一样的
原来我就是那么的傻，坚持到头来敌不过一句话
那我是不是该全身而退呢？
这个问号，是问我自己，同时也问问笑我傻的聪明人

其实，我就是那么直接的人，却一直逼着自己学会婉转
过后会突然惊觉挂着笑容虚情假意比尖酸刻薄的直接讽刺来得更加恶心
就算是树立仇敌，也至少让人知道我们是站在对立的角色
而不是虚伪的客套，做个背后小人，沾沾自喜

重返校园的第一星期，学会了不少东西

请再给我多一次比赛的机会！！！

其实我真的很想比赛
虽然近期没得比赛，也没收到什么风声
再磨练自己一段时间，
下次出赛肯定有所进步
我已经发现我的问题在哪里了
下回一定让人刮目相看
不过，最怕还是在剩下的短暂大专辩论生涯，没机会再上场了

请再给我多一次比赛的机会！！！

风筝

逆风 阳光 交错点
忽高忽低像那残旧影片
渐行渐远是那神似的脸
洒落一地的同情可怜
换作无情思绪奔向辽阔的青天

高飞 是你的畅所欲言
扯近 是我想抽离界限

我还在想

会不会在有些时候对某些字眼特别敏感
对号入座后感到莫名的气愤
在脑海中翻来复去的思考
最后觉得自己很傻
过度在意别人的眼中的自己
会变成什么模样
我还在想

偷偷跑去玩

话说前两天，我偷偷跑去玩
去了很熟悉的地方，也去了很远的地方
三天三夜，走了很长的很长的路，坐了很久很久的巴士
旅行，对我最大的意义
不在于去了很多景点
不在于吃了很多东西
是和什么人一起走，一起迷路，一起感受
恐惧只会在有没有安全感时出现，而我们要学的只是克服恐惧
偶然发现，
有点冒险，有些刺激，在日常生活里我们能遇到几回
寻找正路，不断地摸索前进，放下充斥不安的心理
路途再颠簸，也是一趟有价值的旅程

过程懒得写，因为很长
不过可以看一下这个link，很好，她写得很完整
http://cc0609.blogspot.com/2011/10/33.html
她，我唯一的旅伴，庆幸有她，让这趟旅途更有价值

银行实习结束

昨天是最后一天在银行工作
结束整整四个月的实习
剩下的只有从未有过的体验
这份工作事实上是挺轻松的，因为不知道可以做些什么
不过学到的东西还真是不少，很好的经验
时间过得好快，我最近时常这么觉得
过去四个月的生活，应该不复存在
不需要七早八早爬起身来等巴士，然后在巴士上找位子睡觉
不需要再害怕睁开眼时，巴士还塞在同一个地方
不需要转了两趟车，还要走很远的路才到银行
不需要每天用很烂的马来文交谈
不需要每天挂着笑容对难缠的顾客说：早安，您好！
不需要每天接听接不完的电话
不需要再分类所有的支票
不需要再推销信用卡
不需要帮忙盖印章
不需要帮忙填写贷款的表格
不需要用很难用的复印机
不需要每天走很远去吃午餐
不需要在休息时间躲在购物商场的楼梯间睡觉
不需要无所事事，拼命找事情做

什么都不需要了，因为没这个机会了
大家对我很好，我对大家也不错
至少最后还有请大家吃甜甜圈，保安人员也有份
很感激，因为我真的学到很多
无论是待人处事，还是课业知识，获益良多

还有一份报告要交，实在没有心情做！
明天一定要做完！我给自己的挑战！
我的同学们，我们又要见面了！

离开银行的日子

还有四天！！！

冷静一点，我要冷静

会不会有些时候觉得很迷惘
心情就像悬挂在半空中不停地摇摆
脾气暴躁得像头牛，只差不会吃干草
冷静一点，我要冷静
别再惹我了，不管是谁，无论什么事

落寞升华

如果你觉得我上一篇写得不够落寞的话
这篇，我再接再厉

落寞，是走在路上落叶会没有原因地在身后落下
落寞，是想找人去唱歌，自己却突然没有声音
落寞，是回家的路上下着雨，却一滴也没洒在身上
落寞，是想把病快快养好，准备赴约，可是却被放鸽子
落寞，是很想骂人，看到想骂的人，却又开不了口
落寞，是时常说谎，面对现实时依然坚信那只是谎言
落寞，是一个人在发呆，到心情底谷的时候想哭但是哭不出来
落寞，是独自坐在阴暗角落，看着自己影子的定格画面
落寞，是没有形态的艺术，而且没有人愿意欣赏
落寞，是无言
落寞，是寂寞
落寞，是若无所思
落寞，是心无旁骛
落寞，是形容词
落寞，是形容一个落寞人的形容词



我把自己的世界显得更加灰暗，让落寞升华

落寞

最近心情很低落
对，很低，低到肉眼看不见
应该是和蚯蚓一样高，不，应该是一样低
有多低？我不知道
原因？我也不知道
没心情工作，还是要做
没心情打球，还是去打
没心情看书，还是在看
没心情上网，还是会上
没心情看戏，还是有看
没心情吃饭，还是吞饭
没心情出门，还是开门
没心情聊天，还是望天

看见想看的人，没有兴奋
做着想做的事，没有乐趣
最落寞的人生，不过于知道不该落寞，却改不了落寞。

这是一封情书

天气很冷，我们都感觉得到。
一杯热巧克力和一杯热奶茶的瞬间转凉，证明我们的感觉没错，虽然我们的呼吸很不一致。
曾经有那么一个时候，依偎在我身旁的不是左手边的你，你右边的位子也不属于我。
这是缘分的交综，既然不是平行线，总会有相遇的那一刻，而我们都没有错过。
我们很傻，坐在咖啡馆的非禁烟区，没吸烟，也没点咖啡。
烟味有些重，我们依然没有离开座位意思，你继续静静地念书。
这时的我，看着玻璃，发着呆，数着空白。
我时常感觉寂寞，但追逐爱情并不是想摆脱寂寞，我宁可选择沉默。
然而，只要你在身边，就已足够，即使是看着时间随着冷空气在指缝间毫不掩饰地逃走。
因为我握不住时间，所以一定要紧握你的手。
你嚷着要无聊的我，为你写一封情书，我开始憧憬，望着落地窗想象。
笔在纸上来来回回许久，没有字迹落下。
你这时想要离开，要我一起走，是你回家的路。



可是，那段路走不完，因为那一瞬间，我成了骗子，想骗走你一辈子的牵绊。

仔细欣赏

总觉得时间过得太快
快得无法仔细地分析我活着的气息
到底残留多久
能不能拥有多出那一瞬间
歇歇脚，喘口气
悠闲地欣赏周遭曾出现过的细节
我期盼，因为我太慢，比时间还慢

不放弃的梦想

有人告诉我
当你二十一岁的时候，满脑子都是你的梦想
你有属于自己的学习对象
你有属于自己的伟大憧憬
你会寻求刺激
你会寻找精彩
因为你还年轻，有的是时间和做梦的空间
十年后的你，会发觉，原来生活平淡就好
不需要高潮迭起的连续剧剧情
不需要喊不完的理想口号
安稳生活，胜过一生颠簸

如果我是他，我会很无聊
如果我认同他，就是完全不认识自己
实践梦想可能很难，因为会遭遇失败
说到头来还是害怕，所以裹足不前
没有目的地，在原地徘徊
其实没有错，务实总好过好高骛远
但是我会继续坚持我的梦想，不会放弃
直到它成为事实

这个漫画很红，我也很喜欢
里面的人物都有自己的梦想，向自己的理想前进


不要害怕跌倒，因为还爬得起来。